动感二年 9月1日
我一直有个问题搞不清，在我心里很萦绕。
那就是：大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。靠！访谈啊！
大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾，雄姿英发，号称帅至涨停板！风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠！在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军，所以人送雅号——美猴王。 ”
“我至今还清楚地记得决赛时的情景：当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧！后来人们还给我起了个好听的外号：花果美智猴。”
“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。
“他有什么美的！长得像裤头！孩子，记住！衡量一个人美丽的标准是看它是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形。懂了吗？”
动感二年 9月7日
今天，一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我们的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“@#%&*”听不懂，大意如下：答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。
师父自告奋勇说：“徒儿们，看我的！”
狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子！是什么？”
师父想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？”
“哈哈！错！”
“锅铲子呢？”
“错！错！啊呜……”怪物一口将师父吞入腹中！
“姥姥的！把师父吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲蹦，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛，不要太激动！我来答！”他对那个妖怪说：“是外星人吧！”
“啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。
大师兄：“蜘蛛精？”
“啊呜！”大师兄被吞。
我答：“草履虫？”
“啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！
狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊！
“你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。”
“我叫爱迪生。”“我叫达芬奇。”…… 都是答错题被吞进来的。
现在就等子龙也进来了。师父说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”
“现在要包袱干吗？”二师兄问。
“我想用下睫毛钳。”
……
忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦！大家可以走了！”
大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁屁，说：“好小子，你答的是什么呀？”
“是花生啦！”
“八嘎！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。
“咦？子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。
这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了！不知拿什么东西在我面前Show了一下，我竟吐成这样……无法活啦呀！”
小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”
……
动感二年 9月12日
路上，听到有人说：“你好！打扰了！占用一下您宝贵的时间，我打劫！”只看见那人挥舞着刀。
二师兄说：“以前是做推销的吧！还用水果刀，装备都比别人逊！没前途。”
那人哭着跑了。
动感二年 9月18日
我和大师兄降妖回来，对大家讲降妖的过程。
大师兄：“差点让他溜掉啦！”
我：“那个笨妖怪，变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中……”
大师兄：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦！我还用火眼金睛瞄呢！”
我：“你不会吧！你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？”
大师兄：“是啊！大家不都是这样吗？你有特异功能罢了！”
二师兄：“完了！他不但色盲，现在又形盲啦！无药可治！”
于是我们对大师兄做了许多实验。比如把一群青蛙和师父放一起，让他找出师父，他总是揪出只青蛙来。
但是有一个实验成功了！我们把一把铜钱放在地上，让他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。
动感二年 9月28日
最近，二师兄对点穴着了迷。今天他又拿师父练功了。
师父：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一支眉笔来。”
二师兄：“不练哪行！我就快练到最高境界了！”
师父：“我警告你！再练下去我就把你开除！”
二师兄：“你敢！惹火了我，我点你死穴！”
师父：“你反了不成！你点我死穴，我操你家祖宗！”
二师兄：“好，我点！”
师父：“我……啊！”
二师兄：“怎么样！你完啦！”
师父：“我忽然有种强烈的排泄欲望。”
大师兄：“笨蛋！你点他屎穴啦！”
