5月7日 云多。
“太阳下山明早依旧爬上来，我的青春小鸟一去不回来…… ”祥林休闲地唱出这首歌。大家难得在一起看电视，我就问他：“你的青春小鸟不回来了？什么鸟啊？”
祥林想了想，伸了个懒腰说：“我的青春小鸟啊！是一只八哥，美丽夺目，还会说话！”
老K笑了笑说：“八哥？别是炸鸡吧！你们肯得得人长得都像炸鸡。”
我问：“老K，那你的青春小鸟是什么呢？”
老K说：“呵呵，我的青春小鸟是一只蚂蚱！充满了活力，又能飞来又能跳！”
我忙说：“蚂蚱不是鸟，谁唱过我的青春蚂蚱一去不回来？”
老K说：“蚂蚱不是鸟？没道理啊。那我换一个吧！我的青春小鸟是鸵鸟！够大，而且跑得快！”
祥林冷笑道：“你们麦当当的都是鸵鸟，脑袋还没脖子粗，大腿没毛，办事不牢。”
阿叉道：“我的青春小鸟和你们不同，它是一只秃鹫。孤傲地飞翔在天地间。”
我摸了摸阿叉的头，说：“那我祝你早日秃顶。”接着我又问大头：“你呢？”
大头傻笑了一声，说：“这个世界上好像没有大头鸟吧！咳咳，那么，什么鸟头最大呢？”
条子说：“我见过头最大的要数鹅了，你的青春小鸟是大老鹅？”
大头不乐意，说：“鹅太损我形象了，为什么不是天鹅呢？能飞才好嘛。”
我说：“大头，我见过脑袋最大的鸟是鹈鹕。”
大头快乐道：“对，是鹈鹕！头大嘴更大，跟个小翻斗车似的。一下子能吃好多鱼。”
接着我问条子：“你呢？”
条子神秘地说：“我的青春小鸟呀，是一只百灵鸟。歌声最动听，大家都喜欢！”
大头冷笑了一声：“哼哼，百灵？你是幽灵吧？”
条子去撕大头的嘴，我沉思了，自己的青春小鸟是什么呢？它有没有飞走呢？真有一天它要飞走了，我可不可以把它关在笼子里不让走呢？嗯！为了保险起见，我的青春小鸟还是不会飞的好，那就火鸡好啦！
5月10日 阴了吧唧的。
鸡蛋又涨价了，再涨我就只能自己下蛋自己吃了。
和老K一起去超市买东西。晚上八点正是人们出来买东西的时候，超市里有很多美女！在日用品区，我们看见了一个面容姣好、身材超辣的MM，特别是那突兀的咪咪。
老K流着口水和我相视一坏笑，赞道：“好大！”
我也流着鼻血说：“是啊，好夸张啊，怎么着也得是F罩杯！”
老K：“你看，想歪了吧你！思想好脏啊你！我说‘好大’是说人家MM手里的大袋洗衣粉！”
……
不一会儿，又发现了一个身着热裤的MM，两条白皙修长的腿煞是好看。
老K又流着口水赞道：“好白！”
我又流着鼻血说：“不错，不错！现在很难看到这么白这么长的腿了！”
老K：“你看，你又想歪了不是！我是说人家MM的眼白好白！”
……
又一会儿，一个臀部翘翘的MM再一次映入了我俩的眼帘。
老K口水流完了，开始流胃酸，赞道：“好翘！”
我流完了鼻血开始流骨髓了，但是这次我学精了，想了想说：“你一定是说她的鼻子翘吧！”
没想到老K却说：“大猩猩，你这个人真不老实，我就是说人家MM的臀部翘怎样吧！想什么我就说什么，不像你，脑子里明明全是肮脏东西，却装得道貌岸然的，太没必要了吧！”
我怒道：“滚！我姑且算你狠！”
5月12日 阳光无情地抽打着我清晨的pp……
六个人住一起，现在最大的问题就是早上起床后大家抢洗手间！洗手间只有一个，六个人刷牙、洗脸、大小便都在这个不足八平方的空间里进行，大家早上的时间又十分紧张，不抢不行啊！
最常见的情况就是，我在洗着脸呢，大头就风急火燎地挤过来嘘嘘；我牙还没刷完呢，老K就进来撇条；我嘘嘘到半拉的时候，条子就进来刷牙……这感觉如坐针毡！但不这样的话，一个一个排队用洗手间，那后面的人一定会迟到。
我们想了许多办法。比如：我提议制定一个是时间表，规定每个人早上用洗手间的时间，每个人都不得超过一分种，但是被大家否决了，理由是如果来大的，总不能撇一半就剪断吧。
祥林也想了个方法，那就是把卫生间重新装修，安六个马桶，六个洗手池，早上大家手拉手用洗手间！开始我们觉得这个办法不错，但是阿叉提出的问题给大家泼了冷水。他说：“这么小的洗手间要装六个马桶，六个洗手池。那么，那得是多袖珍的马桶啊，人能坐上去么？”
争论来争论去还是没好办法。后来，大家还是采用了我的做法，那就是急的时候就嘘在痰盂里。
我有个痰盂，因为我尿频。他们五个没痰盂，只好就地取材，用啥的都有。条子用娃哈哈果奶的瓶子，老K用啤酒瓶，阿叉用垃圾袋，祥林用老K的暖水瓶，大头膀胱大，他用的是大号纯净水桶！
