015 决定剩女命运的“找老公经济学”(2)

他辞职了,仍然在同一个城市工作,不过我们的感情好像越来越脆弱了。他给不了我要的安全感,我觉得他能力一般,嫁给他就是自讨苦吃,而且同事也都觉得我各个方面都比他优秀。我内心感到恐惧和不平衡。而他觉得我处处挑剔,不管他怎么努力都达不到我的要求,每天给他施加压力,对他的感情随时都在外界的诱惑下不堪一击,因此他强烈要求早点结婚。我强烈要求他能有个稳定的事业,为以后的稳固打基础。现在我们的关系僵持,不知道如何抉择。

他目前的工作和我同属一个行业,只是我工作经验比他多点,起步早点,他是改行过来的,所以目前自身情况跟我是有点差距的,收入只有我的一半。我是该为自己为婚姻选择一场目的性的恋爱呢,还是跟他继续走下去?

非常感谢您花时间看我的信,期盼您的宝贵意见。

回复:

读完你的信,感觉你是个富于“经济理性”的人,所以不妨用市场行为来分析一下你的故事。

你和男友认识是经人介绍,因为 “据同学说他都能达标”。你不太喜欢他的性格,但感觉他“比较适合生活”就在一起了。——你在婚姻市场上“招标”,初步审核后,接受了他的“投标”。

你建议男友放弃从前的工作到你所在的城市发展。他放弃了从前稳定安逸的工作,为你去了温州。——为达到婚姻这一共同目标,投标人付出了前期成本。

然而,发现他“家底很薄,远远达不到买房的需求”时,你的反应并不是两人一起努力筹集房款,共同还贷,而是“一下心里凉了半截,我对未来充满了恐惧,感觉被欺骗了一样”。因为他家没钱,你对他“感情也随之受到重创”,权衡之下决定放弃。——喂,“招标人”也要尽到“审核义务”啊!你没弄清他的家底就接受了“投标”,以致他辞职到温州重新发展,你并不是没有责任的。事实是,投标人付出了高昂的成本,你却单方面毁弃了“合同”。

他放不下你,到你们公司工作,你又重新接受了他。你觉得自己找了个不咋的的男朋友,在亲戚朋友面前很没面子,以致要求他辞职。你每天给他制造压力,对他的感情随时都在外界的诱惑下不堪一击——由于“投标人”的坚持,目前你们还维持着这个脆弱的“合同”,但你仍然打算随时毁弃它。

从整件事来看,你对他的“感情”,完全建立在他的经济能力之上,由于他经济能力在你看来不达标,他付出再多,在你看来也一钱不值。

你说“一生只谈一次恋爱是我的初衷 ,我渴望完美爱情”——爱情是什么?爱情是付出而不是要求,是分享而不是占有,它充满灵感、偶然、喜悦,它不是计算精确的市场行为。

你说你想要爱情,但你的行事方式与追求爱情的道路南辕北辙。就像你想吃鱼却上树去捉一样,你爬得越快、爬得越高,离鱼也越远了。

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