我义无反顾地嫁了。结婚之后，为了鼓励鞭策他多为家庭建设做贡献，我们采取AA制。我还“厚颜无耻”地说：“老公，什么时候你挣的钱比我多了，我就跟你合着花。”
可惜结婚之后我才发现，“合着花”并不是那么容易的事情。
为了达成我的愿望，老公自从结婚后就一直没断过挣钱的想法。他除了工作之外，利用业余时间倒卖过茶叶，办过广告公司，做过社区小报，当过某医疗器材的代销商……总之他是想到什么就做什么。可是，不是时机不好就是他运气太差。小钱一直都有，但大钱一直没有赚到。眼看着他从意气风发到偃旗息鼓。
结婚之前以及结婚前两年，他还经常给我画饼充饥——“老婆，等我今年给你赚50万”、“过几年我们移民新西兰”……到后来，我就是逼他许下诺言他也避之不及了。看到这样的结局，我是恨在心头，疼在心里。
其实，老公除了挣钱少，其他一切还真没得说。家里的一切事务都是由他打理的。像交电话费、水电费、物业费和上银行之类，从来不要我操心；像看房、买房、装修之类，我也是大撒把；我平时用的电脑是老公自己攒的，平时电脑出问题，只要一个救援电话打过去，难题就能迎刃而解了……
按理说，嫁这样一个男人应该是我的福气，可是我偏偏不知足，不但经常发脾气，还经常在他面前提谁家又换新车买新房了，有意刺激他。
是老公的那场病，让我惊醒。
那天晚上他突然感觉很难受，我们去附近的医院检查，医生说是胃炎。拿了一些药刚要离开医院，突然老公又觉得不舒服了。我眼看着他浑身冒汗跌倒在地……当时我吓坏了。还好我们没离开医院，老公马上被抬进抢救室进行抢救。此时才得知，哪里是什么胃炎，是心肌梗死。
后来，老公算是从死亡线上回来了，我除了感激上天，就是内疚自己的所作所为。与其说老公的病是累出来、急出来的，不如说是被我逼出来、压出来的。是我的逼迫导致了他的疾病，至少我是这么认为的。
由此想到，像我这样的“高压锅”女人比比皆是。与其说她们爱上男人，不如说爱上他们的钱以及所提供的富裕生活。至于那个男人是否健康和快乐，她们根本不管不问。
如果婚姻的意义只停留在穿衣吃饭、开更好的车和住更大的房子上，那么这样的婚姻味同嚼蜡，不要也罢。高品质的婚姻应该是爱的集结地，是夫妻双方可以疗养身心的桃源胜地。
现在，我和老公的钱合着花了，虽然他依然没有我挣的钱多，可那又怎样？方程题解：
用婚姻爱，疗伤婚姻是城堡，是爱情的坟墓，是幸福的花园，总之，我们对婚姻的注释有很多，却少有人知道——婚姻是夫妻双方的疗伤基地。
心理学家认为，从某种程度上说，我们每个人都是带着成长的伤痛、家庭的伤痛进入亲密关系，从而踏进婚姻之门的。在婚姻的爱巢中，在爱人的柔情蜜意里，我们自我疗伤甚至是相互疗伤。而正是因为彼此的信任、不设防，亲密关系往往成为“伤上加伤”最危险的时候。但是不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会。从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。
的确，婚姻作为夫妻二人感情的栖息地，犹如一把双刃剑——既可以疗伤，也可以致伤。可是我们人人都渴望有高质量的婚姻，但是由于我们对婚姻的期望值增高了，而处理婚姻问题的能力却没有增长，所以现代婚姻就成了男女心中一道说不出道不明的隐形伤痛。
有调查显示，真正相爱、和谐的夫妻不超过10%，食之无味、弃之可惜的有40%，另外50%则在水深火热中。由此是否可以推断，50%婚姻中的夫妻，他们的关系是横眉冷对加相互伤害呢？
美国心理学博士约翰·葛特蒙(John Gottman)的研究显示，处在痛苦婚姻中的人比在快乐婚姻中的人平均寿命少四年，他们伤风感冒的几率也高于30%。也就是说，幸福的亲密关系能增强一个人的身体免疫能力。
