常在河边走，干脆光着脚。
以前，我经常会想，等老娘遇到那个可以让我不顾一切去爱的人，我一定立马掰了所有信用卡，断了一切可以回来的念想，只带着牙刷和香水，跟他一起浪迹天涯。说白了，就是私奔。要是半路上他把我给甩了，我不哭不闹也不难过，更不会找人帮忙，遇到谁算谁———我立刻把自己给卖喽，还一定要卖个好价钱！老娘当真就是这么有骨气！
当然，这是比较浪漫的一种遭遇。如果我真能遇到那个人，我想，我更有可能弃文从良，结束混乱生活，不在失身与调戏之间徘徊，从此开始我梦想中的职业家庭妇女生活：先送孩子上学，再去超市购物，回家监督小时工打扫卫生，中间接几个亲朋好友的电话，算计着时间争分夺秒地去趟美容院，把脸折腾完了再去学校接孩子放学，一边监督孩子写作业一边做饭，顺便等老公回家……这种生活幻想其实也挺中产阶级的，压根就没有我为事业奋斗拼搏的壮丽篇章，充分暴露了我好逸恶劳的本性。所以，大概连老天也不忍心让我得逞吧，他把苏涵发给了我，让我于不经意间拥有了他，又让我于不自觉间失去他，最后才让我大彻大悟，明白他就是我想找的那个人，可惜一切都晚了，我只能欲哭无泪地默唱着《有多少爱可以重来》……只是，我不知道天上负责掌管这方面事物的神仙是不是得了健忘症，他又把苏涵重新发来一遍，让我再次遇到他……难道是因为老天也想教育我———人生还有重来一次的机会，就看你是先迈左脚还是先迈右脚？迈了左脚，你可能赢得世界，也可能输了全部，右脚亦然，赌一把吧！
有多少爱可以重来？
我不赌，我没有资本没有勇气去赌了，我选阿达。
我和阿达开始了属于男女朋友关系的恋爱生活。
我很难为这段关系进行定义，比朋友浓，比情人淡，只要上了床，我们似乎就可以跨过那道线，可我们就是不跨，于是成了暧昧的朋友、名义上的恋人。之前，我们遇到彼此的朋友，看到我们这么亲近，也会开我们的玩笑，我们都能坦然面对，甚至为在那一刻能有这份坦然而感到骄傲。男女之间，失去了性的吸引，却仍能这么亲密，也的确称得上是奇迹，值得骄傲。然而我的一句“做我的男朋友，好吗”，却结束了这段坦然的暧昧，将关系推向了暧昧的尴尬。
我们吃饭逛街看电影，我们也喝酒聊天听相声；我们会兴高采烈地议论八卦，我们也会一起骂……有时阿达来找我，有时我会去找他；有时他传个短信问我在干吗，有时我打个电话问他在哪里；有时他介绍我认识他的朋友和同学，有时我对陌生人说他是我的男朋友未婚夫；有时他说我爱你，有时我也说我爱你……真的，没什么大不了的。以前总觉得“我爱你” 这三个字有多么神圣，绝不能轻易说出口，好像只要说出来，就要为这三个字负上一生一世的责任。其实仔细想想，这不过就是小龙女用过的裹脚布，再了不起，也不过是块裹脚布。“我爱你” 和“你好”、“再见”
没什么不同，什么时候合适就什么时候用好了，觉得用得顺手就顺手用喽，不必人为地给自己设置障碍———我已经到了不再为难自己的年纪。即使那一刻在我身边的不是阿达，随便什么人在我身边，我都会笑着问他，“做我的男朋友，好吗？”
这段名存实亡的恋爱生活，在彻底毁掉暧昧的纯洁后，在我的脑海中只留下了一个稍不注意就会被忽略的印象，如同《战争与和平》中的景物描写，即使读者哗啦哗啦地翻过几十页，也绝对不会错过什么精彩的部分。
我，一个号称“作家” 的家伙，失恋后没得抑郁症，再次恋爱时也没能拿起笔描绘曾经走过的缠绵岁月，我一字未写且毫无愧疚地度过了我自己都不知道有多长的一段时间，我甚至忽略了我的性别。如果没有阿达在我身边，我甚至可以忽略我是否还活着！我强迫自己快乐起来，我告诉自己必须快乐起来，我对自己说： “布布，再这样下去，你就去死吧！你这个什么都不干的造粪机器！你这样下去，只能让灵魂布布恨不得掐死你这个浮尸布布！掐死之后还得拍手叫好，死得好，死得妙，死得呱呱叫！”
