想改变孩子,首先要改变自己(2)

首先,改变我们的反应,在面对任何不良行为时,努力克制住自己的第一反应;当我们本能地感到烦恼、生气、伤心、失望时,不要马上流露或者宣泄这种情绪,深呼吸,跳出局外,看一看孩子到底需要什么。取消了孩子期待中的反应,也就消除了这种行为的作用和效应。

其次,改变我们的手段,将行为的责任从我们身上转移到孩子身上,让他们亲身体验行为的后果,积极进行选择、主动承担责任。

1.如果你识别出孩子的目的在于获取关注,那么就不让孩子通过不恰当的行为得到关注,比如,孩子不吃饭,既不劝他、也不喂他,他的吃饭事宜不成为谈资,自然也无法继续充当获取关注的手段。

2.如果你识别出孩子的目的在于权力斗争,那么就拒绝参战,对他承认“我是没办法强迫你做任何事情”,他的炮火立刻失去了目标。常言道,孤掌难鸣,你不跟孩子争执,他还跟谁进行权力较量呢?

3.如果你识别出孩子的目的在于报复,比如说出让你伤心的话,那么切记,我们是自己情绪的主人,如果我们不感到伤心,就没有人能伤害我们,告诉孩子:“我很遗憾你这么想。”

4.如果你识别出孩子的目的在于逃避,那么就立刻采取措施,关注、重视、鼓励孩子,细心捕捉孩子的每一个细小的进步,帮助孩子重新恢复自信心。

最后,改变我们的态度,如果我们把目光集中在孩子不完美之处,盯着他们的“缺点”,时时刻刻提醒、批评、更正、监督、帮助,我们等于告诉孩子:“我对你的能力缺乏信心,没有我的指正,你就什么都做不好。”如果我们总是关注孩子的成绩、分数、名次、奖项,我们等于告诉孩子:“你必须成功才属于这个家。”我们只注重结果而忽视过程,孩子就会因为害怕失败而无法正常生活;由于害怕犯错误,他们不敢行动、不敢选择,甚至不敢长大。别忘了前边说过的,所有的不良行为起源于卑微感、起源于我们没有做到无条件地接纳孩子。孩子让家长感到头疼的程度,跟他们自信心和安全感缺乏的程度成正比。如果我们能够克服内心的恐惧,多予儿童鼓励、赞赏、行动的自由,放手让他们拥有选择的权利、犯错误的权利和失败的权利,他们就能在体验中掌握知识和技巧,学会对自己的生活负责。

改变我们的态度,是最最重要的一点。改变反应和手段,都只是当场应急,能够暂时地消除一些不良行为,只有彻底改变我们惯常的态度,才能从根本上解决问题。

前边说到的在协和医院为医护妈妈们举办的讲座,当场回答了一些妈妈的问题,其中一位妈妈的困惑是:我们给孩子实施“赏识教育”,鼓励孩子广泛、全面地开发兴趣,孩子唱歌、跳舞、画画,我们都赞扬她,告诉她“真漂亮!”“真好!”“真棒!”如果她在比赛中取得了好成绩,我们加倍地夸奖她。结果孩子现在有了个“毛病”,就是凡事一定要争第一,如果不能得第一,就怎么劝说都不干;说多了,还哭鼻子,真让大人没办法。

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