一天，女篮凶悍的女教练吩咐我，想办法弄个专门装训练记录还有其他杂物的包来。为啥要这样吩咐呢？因为我们这样的穷学校，一年下来训练经费少得可怜。所以教练吩咐下来的意思，就是——这些小东西你们自己看着办，谁有多余的，赶紧贡献上来一个！
可惜啊，我忙了一周都没有缴获一个合适的包！没办法，女生嘛，东西多，但凡有不用的大包，都留在宿舍装衣服了，没有多余的贡献给学校。
于是，我只好带着罪恶的目光在学校里四处打量。
终于有一天，我的抠门打动了上帝，他老人家开始眷顾我了！当日，倒霉的×哥哥在走过装球的铁篮前（注意，还是那个放毛巾的铁篮！我现在觉得他和那个铁篮一定八字不合），只听“嚓”的一声，他那条漂漂亮亮的运动裤刮了一个最少3寸长的口子。×哥哥皱了下眉头，嘴里貌似咒骂了两句，然后就没事人似的脱掉裤子（别尖叫，人家里面穿着运动短裤呢）继续训练去了。
我看到后眼睛立刻就亮了！偷偷摸摸地蹭到那条裤子旁边，上眼一瞧，多么合适的一条裤子啊！把它裁一下，把底一缝，立刻就是一个标准的杂物包！（连拉锁都可以省掉，因为裤腰里有可以勒紧的绳子！）最主要的是×哥哥那将近一米九的身高——这注定了这块料子的面积肯定比一般的要大！
（对不起，当时我眼里只看到料子，看不到裤子！）训练结束后，我厚着脸皮来到了×哥哥面前。
（假惺惺地）说：“好可惜，这么大的洞！”
×哥哥（面无表情）：“哦！”
“这么大的洞，一般是补不好了！”（根本睁着眼睛说假话！）×哥哥（面无表情）：“是吗？”
“你要补吗？”
×哥哥：“不要！”
（高兴得有点失态）：“太好了！那把它给我吧？”
×哥哥：“随便！”
（刚想走又跑回来）：“你发誓你真的不要了？不会反悔吧？”
×哥哥（愤怒状）：“不要！我真的不要了！”
于是我连谢谢都没说，立刻卷着衣服逃走了。
回到宿舍，我二话不说，立刻拿出剪子“咔嚓”一声剪掉了裤腿，把底一缝，一个标准的杂物袋华丽丽地诞生了！拿着刚刚诞生的杂物！袋，我去水房仔细地洗了洗。洗的过程中发现两侧裤兜还带拉锁。
哈哈，连放钥匙的小兜都解决了！咦，怎么还有20块钱？嗯，一定是×哥哥的，明天还给他去。
第二天，我向×哥哥展示了他贡献给学校的杂物袋，并把钱还给他。
（×哥哥的官方版说法是：以前很多女生都会主动要求替他缝个衣服、书包上的小口子来证明自己多么温柔贤淑，所以我要裤子时，人家以为我也要表现贤淑呢！结果看到了没有裤腿的裤子后，立刻不自觉地摸了摸自己的腿，确定还在以后，立刻被我的BH所震撼、征服！）于是我们队里就有了第二件奢侈品——正版的JORDAN杂物包！（不信吗？翻开看看还有商标和水洗标，绝对正版！）第三件奢侈品——不知道叫啥名字的某限量版篮球。
某日，男队没训练，×哥哥路过体育馆，向里面借了一个篮球，说要去操场上打一会儿。晚上结束训练时，发现馆里少了个球，于是我又倒霉地承担起找×哥哥要球的重任。这个时候，我基本上已经成了球队里固定的打杂。没办法，谁让我进球队这么长时间，光长肱二头肌，不长球技呢？
于是我按照他们提供的地址来到×哥哥的宿舍楼下，看宿舍的阿姨用怪异的眼光看了我一眼后就用传声器，喊×哥哥出来。
“把球还给我！”
×哥哥：“什么球？”
“你借的球，你下午从体育馆里借的！你忘了吗？”
×哥哥：“哦！”
“哦什么，球呢，教练等着要呢！”
×哥哥：“忘记了，打完就直接走了。”
“……”（愤怒中的500字，大家自行组织语言。其间进进出出的男生都用看火星人的眼光看着我，脸上充满了恐惧。我当时还奇怪，我有这么凶悍吗？）×哥哥：“我错了还不行吗？我明天拿个球补上还不行吗？”
“明天你忘了怎么办？快！写个字据！”
×哥哥：“我，我是那样的人吗？”
“这可不好说，我们楼下还有为了500块钱和军训教官私奔的呢！
我怎么知道你不会为了球而退学！”
×哥哥：“……”（汗！无语！）总之，到了第二天，×哥哥真的带了个篮球来体育馆。在我质问过他，确信此球不是批发市场里买来的之后，收了下来。等有眼尖的发现之后，球队全体男生都围着球啧啧赞叹，几乎耽误了训练。
这就是球队的第三件奢侈品——至今不知道叫啥名字的某限量版篮球。
小疯子和×哥哥的熟悉缘于上学期的写生课。写生课结束后，我回学校时遇见了×哥哥。
“你看看我和写生前有什么变化？”
×哥哥（明显违心地）：“没，没什么！”
“真的吗？你再仔细看看！”
×哥哥：“要我说实话吗？”
“说吧。”
×哥哥：“变得有点黑了。”
“真的吗？太好了！我要赶紧去食堂！”
×哥哥：“饿了？我请你吃饭吧！”
“不是！我是想去三食堂看看，我和鸡腿比，哪个更黑！”
×哥哥无语，汗！汗！
我说完话后，扔下×哥哥径直去食堂找鸡腿去了。等我买到鸡腿，发现小疯子已经把饭盆放到我旁边了。于是我们一起用卤鸡腿做参照物，比完自己后得出了一个结论——鸡腿的颜色果然比我白！可见，传说中的防晒霜根本不管用。
