一夜能有多少情(3)

过了几天,我给他打电话说想他了,他说:那明天我去看你吧,今天挺忙的!为了这句话,我失眠了,多希望明天早点来啊,第二天下午快下班的时候,他突然发信息说不过来了,要去开会,回家收拾东西。我打电话过去,他说要去三四天,等回来给我打电话。

过了五天,还没有电话,我想该回来了吧!就打过去电话,电话通了,但很快就挂断了,为什么?是在忙吗?等了会儿,再打,还是不接,是出什么事了吗?我当时真的感觉整个人都懵了,到底是怎么了,就这样一直打,直到那边关了机。

我发信息问怎么了?那边一直没有回,我心想,就算是要分手,也该说清楚啊,这样算什么?过了很久,他用固定电话打过来,说他老婆知道我们的事了,我们吃饭的时候被他老婆的同事看到,他老婆查了他的电话,他说等过段时间,买个小灵通,她就没有办法查了。我哭了。

过了很长时间。他都没有打电话给我,我知道他也许选择了这样分手的方式,也许他从来都没有爱过我;我只不过是他生命中短暂的一个过客!从那以后,我再也没有开心过,每天都失眠;有一次,凌晨了还没有睡着,就打了一下他的电话,结果他开着机,我急忙把电话挂了。第二天早上七点多,他突然打来电话,问是谁打的电话,他说他正在上班的路上买吃的。我心疼他,可不知道说什么,他为什么不在家吃早饭,是她不给他做,还是他不忍心让她起得太早?不过这一切似乎都显得那么多余。我说,一个月没有见他了。他说:是啊,挺忙的,改天一起吃个饭吧!

于是我们约在了几天后的下午,他让我到时给他打电话,别用自己的手机。我又盼啊盼地等到了那天下午,下了班,用别人的手机给他打电话,他竟然关机了。我知道一切都完了,什么都不会有了!

后来我给他发了个信息:其实我想到你是那样的人,只不过你情我愿,没有做任何衡量,更没有想过要去破坏你的家庭,我为自己所做出的一切说声:对不起,从此以后,我一秒都不会出现在你的生命里。

就这样,他成了我一生都逃不出去的劫!可谁又是他的劫呢?那个等他回家的人也许才是他永远都逃不出的劫吧。

那个值得我为他哭的人,是永远都不会让我哭的

当我把这段经历完整地说出来,感觉自己好像赤裸裸地站在你面前,我希望它能发表,希望他能看到,虽然他伤害和欺骗了我,可我只能对自己说“活该”,因为这是我自己选的,自愿的,自找的!

前段时间,在网上遇到他,他说没有想到会伤我这么深!!要给我道声“对不起”!

一开始我就应该知道会是这样的结果,为什么非要发生了以后才发现自己错得多离谱,很多事情,都是知道结局了,还拼命去做。

有些东西在你拼命想忘记的时候,其实已经失去了,永远找不回来。可生活还在继续,只是再也找不到以前的感觉。

这件事过去将近一年了,我没敢再去曾经去过的那些地方。我想放下,想真正走出来,但直到现在还是无法忘了他;也许,他早已忘了我,也许早已有人占据了我的位置;也许我在他心里根本就没有位置。他就这样辜负了我,可就算是不辜负,又能怎么样呢?我真的很累,这些事总该有个了结的时候,希望他永远都不要再这样对谁,不要再这样逢场作戏。

他也算是个成功的男人,身边一定不会寂寞的!

什么是爱情?在这物欲横流的社会,还有人相信爱情吗?

感情这东西很难说的,也许他真的是有苦衷的,也许他真的是为了玩弄感情,如果是后者,那就更不值得我这样为他付出,不值得我为他去哭,这个世界上没有人值得我为他哭,值得我为他哭的那个人,我想,是永远都不会让我哭的!!

那天阿静没怎么说她以前的感情经历,一个26岁的女孩没有爱情,没有婚姻,心灵一定很寂寞,个头不高,容貌平平,工作和学历都一般,生活的压力也不会小,但任何放纵都不是解脱的理由。

记忆里的那个上午,阿静似乎一直在流泪,还不停地在咳嗽,而咳嗽的同时又一支接一支地在吸烟。我很不喜欢别人在我面前吸烟,但那天我没有劝阻她,只是说,希望烟雾散去之后,我看到的是一张洁净明快的脸。好好地去爱一场吧。

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