暗战
12.
广州的时间总是过得很赶，隔壁的猫猫失踪还不足一个月，就已经大着肚子回来了。该吃吃该喝喝哪凉快在哪待着，不关心面子，不在乎损失，不想想明天怎么办，也不介意孩子他爸是谁。看着她一脸享受的样子还真是崇拜--人家怎么可以活得这么帅？
2008年的前半页是没有感情的，但我却像谈了这辈子最累的一场恋爱--先是看着煮熟的鸭子飞了，然后发现没煮熟的都贴着"已订"标签，再然后，守着一窝鸭蛋，自己却不会孵。
我似乎活得不够低调，急着摊牌，急着打折，急着对号入座，急着在旧爱面前秀新欢……唯一不急的就是再生个孩子，因为不知道该生给谁。
眼睁睁看着五年前的自己在镜子里破口大骂：干吗呢嘿！这TMD还是你吗？……越骂越远，越远越骂。
可我又该怎么做才是对的？
……
4月，国内旅游业不太景气。为了备战北京奥运，大型企事业单位的集体旅行团也全部叫停。
我已经一个月没有接到任何工作了，每天除了接送宝宝就是复习同传课程。生活了无生趣。
我在"世纪佳缘"网站注册了个ID，把自己描得像乱世奇葩一样，企图能勾引到间歇性脑供血不全的钻石男。
相亲这个事，起初我是嗤之以鼻的，后来是半推半就，再后来根本就是丧心病狂，结果是伤自尊了--我的条件所能吸引到的人，不是长相跟照片人鬼殊途，就是性格分裂或者家里缺保姆，还有找一夜情、N夜情、N+1夜情的……不胜枚举。只有一个谈了几次感觉还行，可刚见了五次面就怂恿我参与非法集资，一张口就是五万元起！
再牛?的肖邦也弹不出我的忧伤，这件事让我突然就自闭了。
我就值五万啊原来。还真是委屈了刘烨同志。
"5·12"那天下午，我正在网上跟一个云南朋友聊天。突然，他发来一连串的：地震了！地震了！地震了！
我还逗他，我回复：那你快往楼上跑，跑到最上面抱住避雷针……
后来，看网上新闻真的是地震了！还不是小震。
那个朋友当然没什么事，不过一连数日，我都抱着电视机沉浸在巨大悲痛之中。我一直在想，如果震区是我所在的位置，那么绝望的一个瞬间，会想什么呢？会后悔和刘烨离婚吗？会告诉他我后悔了吗？
那一刻，跟你最爱的人说"我要死了"？还是"我不想死"？还是"我很想你"？
如果生离死别是必须的。我宁愿没有任何牵挂的人，也没有人牵挂我。因为无论我和他说了什么，那句话都会在他心里记一辈子，在此之后，每一次想起，都会痛，那种无能为力的痛比毫不知情的痛更残忍。
我又怎么舍得对在乎的人做那么残忍的事情？
地震以后，我给宝宝买了很多他一直想要却没有得到的玩具。我对刘烨也不再横眉冷对了，我们一起去捐款，一起吃贵价菜，一起带宝宝去动物园喂长颈鹿……就像一家人那样。
我在心里想，等我们死了，所有的存款啊、情人啊、物业啊……都只是死亡报告上的一组冰冷的数据。那还有什么仇恨会延续仇恨？有什么原谅不能原谅呢？
活着的时候，理所应当，爱你所爱的人，搏命工作搏命玩。
毛毛来电，说她们集团后天临时举办了一场慈善募捐晚宴，邀请了城中明星名人，还请了外商联会的外籍人士。由于时间太紧，没有约到合适的翻译主持，问我愿不愿意救个场--没有劳务费的。
"当然！我们教育系的出来工作都不是为了钱。"我想起我们的经典对白。
"纯粹为了误人子弟。"毛毛浅浅地笑了--她也没忘。
13.
我必须去毛毛家借一件衣服。因为晚宴的主持人不允许穿随便。
认识毛毛之前，我一直觉得那些漂亮衣服堆满房间的场景只有在华丽的进口片里才能看见，可认识毛毛以后，我就长见识了，即使她住在只有一间房的宿舍里，也一定有三分之二的空间都挤满了衣服鞋子--尽管不一定经常穿。
你必须承认，她是个真正的女人，而我，只是疑似。
