活出完整的生命(29)

责备的目的就是为了让“坏人坏事得到惩罚”,好平复“受害者”的痛苦。如果没法接受“迫害者”是“坏人”,比如他们是你的父母或者配偶,那就改为惩罚自己。“受害者”责备自己,还可以从“看,我在责备自己——我是有良知的人,高尚的人”的感觉里,得到补偿,使痛苦不再那么痛苦。

不能责备别人,那就责备自己。我们的人生天天上演着“责备”这一主题,好像离开责备我们就再也活不下去——却不是相反,宽恕。

一味责备别人,好像是把责任推给了别人,却也把改变自己、改变生活的责任交给了别人。这反而使我们觉得无助,意图赖给他人的结果,是我们对自己不负责任,失去了力量。一味责备自己,不见得就能证明“我是高尚的”——当我们这么暗示的时候,其实我们也知道这是在自欺欺人。

我见过一个人,富于“反省”精神——他动不动抽自己耳光,说:“我怎么这么不是东西!”打完了,他还是那个样子,不见改变。就是“抽自己耳光式”的责备自己,也不过被他用来压抑、禁锢“本来的我”——他不能接受那些“未完成事件”到了要狠打耳光的地步。这个样子当然会导致“未完成事件”的强烈抗议,结果让他更没有力量改变自己。

从小接受的“一定要责备”,直到现在还是我们心灵的一部分。“一定要责备”导致我们在人际关系中受到严重伤害,那些创伤总是很难痊愈。

误区二:代理父亲,代理母亲

理想的父母,应该成熟、智慧,情感上能够自我支持、自给自足。如果他觉得需要爱情、亲近、同盟、性爱、友谊、赞美、保护、照顾,他会从伴侣那儿求取。如果他没有适当的伴侣,他会从朋友、家人、社团中满足这些需要。

理想的父母是照顾子女,而不是子女照顾他,更不应该由子女满足他的需要。可是,天底下理想的父母实在太少。很多父母饱受伤害,内心有迫切的需要,所以“病急乱投医”,会向子女求取满足。而这些需要,其实是孩子无法满足或者承受的。

比如,在糟糕的婚姻关系中,其中的一方——通常是母亲,就会期待孩子来保护她,尤其是儿子。这种期待,从来都会深远地影响儿子的一生,产生严重的后果。男孩子变成女人的保护者,事实上已经被他的母亲拔苗助长,提前“进化”成了母亲的伴侣,成了“代理父亲”。

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