学习宽恕放弃仇恨

伤害自己的不是性,也不是男性,而是对伤害的迷信,以及对爱不够有信念。

Case9.

被继父侵犯母亲仇视

Lillian。24。售货员

宁愿一个人不相信爱

我已经24岁了,没有谈过恋爱,拒绝追求我的男人。我讨厌男女关系,不希望组织家庭,我甚至计划不结婚,一个人活下去。

朋友都劝我不要太执著,人一生很难过,找个伴相依,不会那么寂寞。我却觉得很嫌烦。所有关系都是惹麻烦的,虽然有人关心是好事,但每个人的行为和动机都有附带条件的,哪有纯粹为爱付出的理由?即使是亲人,也会因为利害冲突而反目无情。人情冷暖,我可以一个人照顾自己的话,犯不着要牵连另一个人,更何况,他本来就是个陌生人。

说到底,我不相信爱。

也许是我的成长背景导致我有今天的想法吧!我不否认这点。我生长在一个单亲家庭,6岁开始便一直和妈妈住,爸爸是抛弃了我们,还是有其他原因,我却从来不知道。妈不说,我也不问。很小我便明白一点:亲人也可以没有缘分,成长的条件就是伤害。

后来妈妈改嫁,家里便多了一个继父,一个我不认识,对他没有感情的男人。

继父对我也算过得去,反而我对他颇冷淡。我怎样也无法说服自己这就是我的爸爸。他只是个妈妈糊里糊涂弄回家的男人吧!我看不出他哪里好,经常无班可上,待在家里无所事事。偶尔他喝醉酒回家,妈妈不在我便觉得很不自在。我不喜欢和陌生男人共处一室,尤其不悦被他用不检点的眼神上下审视。

这样我和这个男人同居了四个月。

被继父侵犯却被妈妈仇视

我的预感没有错,一开始我便觉得继父有点不检点。妈妈还当他是宝,他却经常背着她向我诉苦,说我妈妈脾气不好,不够温柔,说我比妈妈温柔,应该会是个好太太。我讨厌听他说这些话,我不认为作为继父应该对继女说这种不三不四的话。我会一声不响,返回自己的房间不理他。

没想到,噩梦终于来了。十年前一个晚上,发生了不幸的事情。那夜,我被醉酒的继父闯入睡房,那时已是晚上十一点,妈妈上夜班要晚回来,我正准备上床睡觉,他没有敲门便闯进来,一看便知是醉酒。讨厌,我大声叫他出去,他却猛然抓着我的胸,在我身上上下其手,我被他卑劣的手非礼了。我试图反抗,可是没用。他的气力大,酒后乱性,正准备扯掉我的衣服和内裤。我在狂叫,他掩住我的嘴。在我感到绝望时,在他正要强奸我之前,幸好妈妈及时回家。她看到情形,怒然把他赶走,他似乎有点酒醒,却没有解释的余地。妈妈凶得要把他杀掉的样子,我现在还记得清楚。他从此再没有回家。那是我最后见他的一夜,也庆幸不用再见到他了。

我被吓坏了,还以为可以从妈妈处得到一点抚慰,我抱着她痛哭,怎料她却把我推开,狠狠说一声:"前世作孽!"居然自己走进房间去不理我,把衣冠不整、满脸泪痕的我丢下不理。这是我的妈妈吗?她怎可以这样对待刚被性侵犯的女儿呢?虽然她没有说出口,我却意会到她心里原来在责怪我,以为是因为我的缘故,丈夫才会放肆乱性。

我巴不得报警把那个男人拉去处死!但我对妈妈感到更失望。我没有做错事,没有勾引继父,事实是我被他性侵犯了,受害者是我,不明白为何妈妈会这样对我。那个男人是她带回家的,是她看上并且下嫁的垃圾,我可没有赞成过。我知道她仇视我,认为我是拆散她和丈夫的女人。我感到极度无辜,也十分哀痛。

读书导航