想念过度差点出事

我不相信命运,我经常感到命运专门和我作对,妒忌我的幸福,硬要抢走它才放心。我不服气,却感到相当无助。我哪有力量敌得过命运的魔掌呢?男人始终是男人,哪有长情专一的男人呢?即使有,哪会轮到我享有?我只是个专被命运摆布的小角色而已。

现在他去哪里我都尽量和他一起。最难受的是他要工作不能伴着我的时候。从早上送他出门的刹那开始,挨到晚上才能和他重逢。那十多个小时的光景最难度过。我很想跑到他的公司楼下等他,想第一时间见到他,争取和他在一起的时间。我就像临终病人恋世的饥渴一样,与时间竞赛,希望抓紧二十四小时和他相聚。他不在时,我整个人变得极度虚浮。我的生命仿佛变成一个空虚的容器,要他注满才会感到实实在在。

我害怕终有一天他会厌倦而离开我。每当这个念头突袭过来的时候,我便感到莫名的恐慌。我的心跳会加速,好像不能呼吸,感到晕眩,觉得接着就会昏倒。我会立即打电话给男朋友,无论他在哪里,正在做什么,我都想他立刻回来看我。他回家时,我会一头扑过去紧紧抱着他很久很久。如果他不能马上回来,我会难受得像快被处决的战俘。

试过一次我又想念他想得要死,呼吸不来,打电话给他又打不通,我真的害怕得发慌,差点出事,因为我在恐慌时不小心打翻了香熏座,火点着了台布。要不是邻居及时破门而入,恐怕已经酿成悲剧了。男朋友知道马上赶回来,我却不断哭,怪他不理我让我惊恐了。

他抱着我急得也哭了,说:"天,你要我怎样做?难道要我辞职每刻不离开你吗?你也该学习独立啊!我很担心你,真的很担心你!请你教我该怎么办!"我听了更惊慌,他要我独立,那他便可以理直气壮,无后顾之忧地离开我了。他开始嫌弃我,感到讨厌了。是这个意思吗?我质问他,不住地质问他,他却带我去看医生。

恶性循环不敢面对自己

医生说我有精神病,需要吃药和复诊。我说再也不看医生了,他们都不了解我。我不想当自己是病人,因为我不想让男朋友担心,我不想他因为有个患病的女朋友而日后有借口抛弃我。我深知道这段日子他很担心我,他已经为了我消瘦了很多,经常为了呵护我入睡而睡得不够也不好,是我连累他的。我感到内疚,可是却无法不想念他,每一刻都挂念他。我幻想过假如我们可以浪漫一点,什么也不做,每天相对,一分钟也不分开,直到饿死也是凄美的。这样想有点过分吧!但我真的认真地想过。

这是一个恶性循环。我越是这样,便越怕终有一天他会不能忍受而抛弃我。想到这里,我便不禁哭了出来。其实我很清楚,我对他痴缠的爱是一种病态,只是我无法控制自己的情绪,希望占有他的欲望冲昏了头脑。我令他受苦了,他感到很大压力,爱我需要付出太多,我是很清楚的。可是,我不能接受面对自己的病,却更不想因为自己的病失去他。

我对他说:"你要是厌倦了我,请不要告诉我,我会受不了的。答应我,真的要离开我的话也不要告诉我原因,消失了不要让我找到你,不然我会死在你面前的。"说罢便太倦睡着了。我知道,那夜他一直没有睡,抱着我哭到天亮。

请告诉我应该怎样做,我强烈感到他离开我的日子不远矣!再这样折磨下去,我们都会受不住。有什么方法可以让我爱得健康自在一点,不再胡思乱想呢?

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