像乞丐一样讨关心

我知道自己又像乞丐般讨人的关心。我不敢贪心,怕到最后剩下自己一个人,一个人走这孤独的路,所以我不能再做错了,不想人家离开我,讨厌我。我的心、脑和口都不一致,潜意识在跟我说谎。其实我的梦想是遇到一个好男人和我组织家庭,我为他生孩子,生活安稳。但现在的我连照镜子也不敢,走到街上怕见人,身心乏力。

我说过很多次想死,或许这句话对我来说好像开玩笑。每当我情绪低落的时候都会想到"自杀",我也对自己说不可以再令我妈伤心,只要她还在,我不会自杀的。

我到底该怎样做?我知道只有自己才可以帮到自己,但我很疲累。没有爱对我来说真的很重要吗?

素黑剖析:

缘来缘去,不外害怕孤独一个人,承担你自己。

没有天生苦命的桃花劫,性格决定命运倒是七分真,剩下三分留给执著。

Purple的最大问题不是遇人不淑,命运弄人,而是过分依赖,自制爱情受伤者的不幸命运。

也许Purple不愿意知道,但她的潜意识里早已很清楚,她是宁愿当病人,靠近不适合自己的男人,或者借不适合自己的男人制造恋爱假象,幻想相爱或被拒绝的宿命。爱与不爱并不重要,重要是她的mind(思绪)享受和男人假设恋爱关系的惯性,发现对象不适合自己时选择不放手,让自己承担错误的关系,因为游戏已经开始了,不想中途停下来面对现实,然后顺理成章地借最终梦醒时的扫兴"证实"自己的不幸,自我安慰和怜惜,享受扮演病人、容易受伤的女人的角色。

很多人,尤其是女性,都暗地里喜欢这种浸淫在委屈的状态,暗里享受被控制、虐待、折磨、剥削或者不能被爱的悲痛,越是痛苦和委屈,心里越满足,深深感到作为女性能承担爱情的悲壮感(sublimity)。因为悲壮,爱变得有意义了。所以大部分女人对被虐、被侮辱,甚至只是被拒绝的状态都舍不得放手,还背负着"尽管不对劲,还是很爱他"的教人无法理解的执著继续痛下去,因为"无法理解也要爱"是爱的本质,可能很凄美。事实却只有四个清楚不过的字:自讨苦吃。

Purple甚至懂得分裂地制造假理性。表面上希望自己独立,不需要男人,但实际上她懦弱得要命,很需要男人在身边,给自己假象,以为拥有爱。所以,她宁愿和一个不像样的男人在一起,被他虐待,也心甘情愿,因为一个爱字。其实她潜意识里自虐得很快乐,不舍得对控制她的变态男友说不,也乐于对骗钱的男人认命。她会对好色老师的疏远感到感情受伤,借医生的关怀堆砌爱的幻象……一切将持续下去。因为得不到爱,所以无法幸福,所以永远值得被可怜和同情。

她将幻想变成痛苦的感情游戏,可现实中,其实她从没有恋爱过。所有的关系都是她选择的结果。是她太害怕孤独一个人了,可是人生本来就是孤独的。她抗拒接受面对自己的人生,宁愿变成病人,甚至以为已积极想改过,下定不想再犯错的假决心,乞求人家的怜悯。其实她潜意识里明白这样的她更容易博取同情和爱护,让她感到被关怀的存在价值。命运没有待她特别薄,是她把游戏玩歪了,浪费了欲改过的能量。她知道失去幻想、懦弱的时候,她将要承担自己的生命。她就是不想,怕辛苦,想借别人的能量替她承担,这就是她最大的心魔。

我们本来就需要承担自己的生命,这才算是成长,也是生存的责任。跳出自困的迷思,了解自己的病态,疲累不是自我放弃的理由。寻求他爱是借口,自爱才是出口。

小心纵容自我放逐的心瘾

那种皮肉痛楚的快感,教我忘记心痛和创伤,原来痛,也不外如是。我在折磨自己,我放不下。

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