第6章 批评孩子的最佳对话模式(3)

(2)为自己申辩。孩子认为父母的批评是片面的,指责是错误的,他是为自己的行为讲明理由,以证实自己的正确性。

(3)无理辩三分。这种孩子往往是明知自己错了,就是不愿承认,没理由找理由,说些歪理来为自己的不良行为诡辩。

(4)家长放纵。因这种原因形成孩子的顶嘴,主要是父母的呵护过分,孩子顶嘴,父母不但不生气,还觉得孩子“伶牙俐齿”“能说会道”,心中暗自高兴。

对待孩子的顶嘴行为,父母应该如何处理呢?

首先,父母不要依靠自己的权威对孩子进行呵斥压服,不能动不动就用“住嘴”来强行制止孩子。这个时候,父母要做的是先冷静下来,可以采用“五个一”工程分步骤进行。

第一,问一问。

“人非圣贤,孰能无过”,尤其是孩子,更容易犯错误。作为父母,当孩子犯了错误时,不要急于批评,要先问一问原因,可能孩子另有苦衷呢?在人格上孩子与父母是平等的,孩子的自尊心也是极其敏感的,如果不分青红皂白就对孩子批评一通,很可能会使孩子的自尊心受到伤害。所以,批评孩子时一定要分清是非,先问清原委。

第二,放一放。

孩子所犯的错误,有时的确让父母十分生气,恨不得痛骂他一顿。但是,人在气头上,很难掌握批评的尺度,这种批评就可能对孩子的身心造成伤害。这种时候,父母最好把问题放一放,让自己心平气和下来,再对孩子进行批评教育。

第三,选一选。

孩子犯了错误,父母如能选择合适的时间地点进行批评教育,会更容易达到预期目的,收到较好效果。如放学后单独与孩子谈谈,在与孩子一块回家的路上聊聊,打电话与孩子说说等。如果不分时间、地点、场合地训斥指责,只会挫伤孩子的自尊,引起孩子的反感。

第四,导一导。

有经验的父母,对犯了错误的孩子不会一味简单地批评指责,而是像知心的好友和有经验的老师一样,耐心地启发、引导孩子,帮助孩子自己弄清错误所在,自愿表示在今后如何改正,不再重犯。这样,比直截了当的批评更容易使孩子接受,也更能提高孩子解决自身问题的能力。

第五,激一激。

父母和孩子谈话时,有时可用“激将法”,用言辞激励孩子努力进取。独生子女普遍缺少竞争压力,作为父母,要激发孩子的竞争意识,促使他们去接受挑战,使其潜在的积极性得到充分发挥。

没有哪个孩子喜欢挨批,也没有哪个父母喜欢批评孩子。批评只是一种不得已而为之的教育手段。既然是手段,就要有效果。我们要是能真正做到这“五个一”,相信会产生实效。你不妨一试。

3.要就事论事,适可而止

以下是一对父子的谈话。

“你到哪里去?”

“和朋友出去。”

“到底和谁去?”

“初中的老同学——王阿姨家的巍巍,八楼的德胜和后街的顺子。”

“顺子?是不是在毕业前出事的那个顺子?”

“老爸记性真好。”

“我告诉过你,不要和顺子多来往。那孩子太捣蛋了,差一点没被学校开除。上次你们几个一起去玩,就是因为他,你们差点闯大祸。你们这次去哪里?”

“我们去正大广场。”

“不买不卖到商场干什么?”

“不干什么,就是逛逛。”

“简直浪费时间!年轻人不在家好好学习,到处闲逛,再加上那个顺子不出事才怪呢。你功课做完了没有?上次考成那个样子还好意思出去闲逛。”

“老爸,有完没完?想象力真丰富,不就是出去玩玩。啰啰唆唆,你烦不烦?”

“小子你听着,跟我说话放尊重点。老老实实早点回来,要不然有你好看的。”

我们就某一问题批评孩子时,一定要就事论事,什么问题就谈什么问题,干净利索。切勿借题发挥,节外生枝。

上面的对话可能在很多家长和孩子身上都发生过。在有些家长看来,这也许正是个教训孩子的好机会。可这样的教育效果会好吗?正如对话中的儿子所说的,不就是出去逛逛吗?本来就是件小事,却被父亲“上纲上线”,弄得这么复杂。复杂化的主要原因是父亲没有做到就事论事。如果父亲意识到无限的引申只会影响父子之间的关系,这位父亲肯定会控制自己的联想力。

在处理父母与孩子的关系时,就事论事是一个重要的技术问题。这门技术掌握得好坏在很大程度上决定了我们与孩子的关系。就事论事,适可而止,才会达到有效的批评效果。

有些家长教训孩子喜欢没完没了,而且还时不时地喝问孩子:“我的话你听见了没有?”孩子慑于家长的威严,为了免受皮肉之苦,只能别无选择地说“听见了”,其实他可能左耳进右耳出,甚至什么都没听进去,根本就没听。孩子之所以说听见了,只是顺着家长的意思,为了早点结束被训斥。于是,当孩子下次再犯同样的错误时,家长便感“痛心疾首”,随即说孩子“不把我的话当回事”,说孩子“不听话”。

其实这并非孩子不听父母的话,而是父母唠叨得太多了,让孩子分不清主次,不知道听哪一句话为好;再者,经常性的唠叨多了,也会导致孩子耳朵“失聪”,对家长的话产生教育心理学中的“0反应”,无动于衷,使教训失去效果。

因此,家长在教育孩子时务必要改掉爱唠叨的毛病,凡事点到为止,然后观察孩子的反应再采取适当的应对措施。

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