我开始在现实生活中诱惑陌生人，以试探自己的魅力不减，同时分散对你缠烦至死的心神不宁。
066爱欲修道院--与得不到的恋人之间，十部情书＊ ＊ ＊我昨天到一个派对上，目的是看你、感觉你，让你在场感应我仍存活着。我们相距不到100米，却连正眼也没瞧对方更别说是说话，不像在电脑前面，我们身体很远心却最近，直达灵魂核心。我和你用电脑沟通其实我们都在同步冒一种风险--冒着辐射线、冒着胸廓出口症、冒着钙离子流失激素失调电磁波过敏、冒着电脑中毒毁掉我们事业版图的危险……电脑使用过度会增加自杀率，更何况我在网上和你谈情爱比一般不用电脑的人多出26﹪的癌症风险。想想我在记者会上如此有勇气地面对所有媒体、所有场面、所有突发状况，我却不知如何独自面对你。
我如何见到你不再起涟漪？以绝大的全神贯注与冷静面对你一人，我却如临大敌般地戒慎恐惧。我们好像在打日本剑道，要坚定意志，不轻易把情绪表现出来。禁欲与纵欲，哪个对创作者的能量比较大？我有勇气面对未知的一切，却没有能力应变你的一切。
你是无形的神，仿佛你不存在，我闭眼也无法记起你的细节、你的样第五部 ＞ 恨与着魔067貌、你的身形，而你却占满我所有的空间，你仍活着。我是你的信徒。我自动放弃先诉抗辩权。你是我的新隐喻。我正在以你造新神。我乐捐情爱也只对你布施。
一再着魔与沉溺的痛感，就像哈姆雷特的恋人奥菲利亚，想以爱招降她善战的情人，最终仍发狂投水自尽，在冥界中相濡以沫。
＊ ＊ ＊我还记得我们第一次见面时，你的钢笔掉在地上，你心疼地拿起来，在纸上写画着我的名字。
平常习惯一个人的我，为什么现在自处却倍感孤独？强烈地感觉你的离去？你用我的文字拼成你想看的情书，我把你给我的信加上我的虚拟对话变成自我取阅的情节……这些片断的过去与未来的线索，像空气中的浮游物般，被我吸入成为过敏原之一，只要你说些引我情绪的话，我就有激烈的反应，你一定狐疑我为何这么神经紧张。
068爱欲修道院--与得不到的恋人之间，十部情书我不知道你为何放着我深度的灵魂告白不应，只回一些细枝末节的小事？我在努力造势，其实你可以顺势，你却闪避当做我什么都没说、你什么也没看到。你或许是手下留情，放过飞蛾扑火的我，让我冷静一会，但这对我而言是极大的羞辱，你形同打量赤裸的我，对我的深处视而不见，只聊问我的衣饰那般轻乎无感。
噩运把自投罗网的我丢回来多次，一直要放过，而我却一直往里面跳。
历经多次感情挫败以伤习得聪明如我，应该很容易看破眼前五花八门的爱情诡计，至今我却还相信你的慈悲不会伤害我。但我可能错了。
我不想去追究现实的细处，因为我不想破坏我刚吹好的一个完美七彩、让我看到真实梦境、像漫画中可以自圆其说的泡泡。我已经无法重回孤独，我无法过正常的日子，我的想象力过剩已如无法节制的病，我只能虚设与你的对话不止。把我丢在墙角面壁不宽赦我，留我一人无声的独白？你不原谅我的古怪，我不习惯你的多事，我等不到你的信，我被丢在原荒地。我们不要再互相折磨，互相试探好吗？我们没有多少气力、年纪青春去玩你气第五部 ＞ 恨与着魔069我躲的游戏，我们每天有这么多心事要交换，你忍心让我们有限的相处浪费成这么多空白？
