12．我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。
我丈夫抬头看了看，说：我妈来了？
13．一日，某男在公园里向某女求婚。
男：亲爱的，你能嫁给我吗？
女：你猜呢？
男：能。
女：你再猜……
14．怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方：惠芬，你听得见我说话吗？
她没有回答。于是我移到她身后六米的地方：惠芬，你听得见我说话吗？
她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：现在你能听得见我说话吗？
听得见，她回答，我这是第三次回答了，听得见！
15．一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。
醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。
妻子：那他们向你推销了什么？
答：他们问我要钱还是要命……
16．妻子：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
丈夫：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
17．新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。
新郎说：亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。
新娘说：可是，我要忏悔的是在之前的事。
新郎问：难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？
新娘说：不是，我很早的时侯是个男的……
18．老婆：亲爱的，这肉丝好不好吃？
老公：马马虎虎。
老婆：这鱼呢？
老公：将就。
老婆：那这豆腐呢？
老公：一般。
老婆按捺不住吼道：你就不能说个好字？
正喝着汤的老公大叫道：好烫！
19．一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！
丈夫答道：噢噢噢，身体不是问题，问题在于，现在我懒得追了！
20．丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。
丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。
21．前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入百度，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西……
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
22．女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少？
