背后的父权心理

问:和妻子结婚五年,她的变化是越来越大了。刚结婚时,妻子在性 生活中很拘谨,但我非常喜欢她那种娇柔的样子,我认为女性就该这样, 所以我在性生活中会很努力地去关注她的感受,让她充分享受愉悦。我 喜欢她的被动,我认为这也可以在很大程度上激发我的情绪。然而她的娇 羞如今已经荡然无存,在性生活中,她渐渐开始变得主动,但这种转变并不 突然,比如说,她开始对我进行爱抚时是怯怯的,我并不反感,可慢慢就习 100 健 康性知识答问 惯成了自然,她再进行爱抚时会表现得很激情,于是我会感觉很不适应。其 他方面也是一样,性生活的方式、节奏,事前事后的爱抚,她都开始积极参 与,甚至还敢于主动和我交流感受。到现在弄得我们俩好像换了位置一样, 她开始全面主动关注我的感受,而我却有些“娇羞”起来。这种感觉很不 好,我真怀念以前的日子,请问有什么办法可以改变这种局面呢? 

答:你对妻子在性上表现羞怯的向往,在我看来,背后是一种父权心 理,即认为女人在性上表现羞怯就说明这个女人是单纯的、可爱的、“贞洁 的”,能够更好地满足你的占有欲与支配欲。而当妻子对性有了感受,体验 到了快乐,甚至主动要求这种快乐的时候,你潜意识里认为这样的女人是 “淫荡”的、不贞洁的。这是一种陈腐而错误的价值观。女人也有享受性快 乐的权利。欣赏你妻子的床上表现,会给你们夫妻都带来更好的性享受。

准备一个“性信号” 

问:我和妻子结婚已经三年了,妻子性格有点儿内向,但我们的性生 活一直还不错。只是我有时很难搞懂她的想法。比如我感觉应该已经进入 性生活的事前爱抚阶段了,像说说情话,互相有些爱抚、亲吻,但等我真 要开始性生活时,她却以身体不舒服等原因婉言拒绝我的要求,这令我十 分困惑。现在我常常搞不懂她究竟想不想和我过性生活,亲昵时又不好直 接问她,弄得现在连看她脸色都猜不透她的想法。以前我们没有这种情 况,基本上性生活也很正常,我无法理解她的做法,既然不想过性生活, 为什么还要表现得十分亲昵呢?请问我应该怎么处理这个问题呢? 

答:你理解的性前戏,在她的理解中可能只是夫妻间表达感情的亲昵,并 非性生活的前奏,所以,自然不会在开始的时候便终止你。现在你们面临的问 题是,需要换一个示意做爱愿望的“信号”了。这件事当然不能在床上“前 戏”的时候谈,而应该在一个与做爱无关但又很亲昵随意的情景下谈,直接地 交流,说出你的困扰,了解她的想法,确定一个新的“性信号”来开始“性前 戏”。 根本问题—“性福”的沟通交流101

压力太大别强求 

问:我和妻子结婚已经五年了,总体来说我们的性生活还是很和谐的。 不过我近一年来工作压力较大,休息不太好,睡眠也缺乏;妻子工作则相对 较为轻闲,生活也比我有规律。这种反差在性生活中也开始有了体现。有时 我忙了一整天,晚上加班后回到家已很晚,尽管很累,我仍想满足妻子在性 生活方面的需要,当然我们的性生活还算有规律,每周两三次,但尽管这 样,我还是感觉很累。有时在性生活中,我居然能睡过去几秒钟,然后忽然 意识到自己是在过性生活,到过完性生活我总是能在一分钟之内就熟睡过 去。我没有和妻子提过自己的疲劳,但我有些担心,总在这种疲劳的情况下 过性生活会影响到自己的性功能,可我又想不出什么更好的办法,请问我该 怎么办才好? 

答:心理或身体不想过性生活的时候,单纯为尽义务而过性生活,确实存 在潜在的危险。重要的是夫妻双方的理解,而理解有赖于沟通。不要不好意思 对妻子说出你的真实感受。另外,如果晚上太累,可以考虑将性生活调到其他 时间进行,或者平时积累能量,周末的时候进行。总之,要针对自己的实际情 况,逞强对双方均不好。

交流的目的不单是把想法告诉对方 

问:我和妻子在性生活中一直很重视交流,但交流并没给我们带来和 谐,相反,我们的交流常常令我们更加针锋相对,关系也常常会因交流而变 得紧张。比如说,有一段时间妻子常常抱怨我在性生活次数上要求太多,她 不适应,我对此有不同的看法,于是我告诉她,夫妻间应多从自身找找原 因,不要总是把什么责任都推给别人。我的性生活要求多,这从另一方面来 看则是她有些冷淡,积极的做法是她应该通过调整,让自己更加兴奋一些,这 才能够达到和谐。夫妻两个人都会在不同阶段出现各自的问题,不能因为自 己的问题而影响性生活,由于自己的问题而让对方改变。诸如此类的争论在 102 健 康性知识答问 我们中间有许多,但总是难以取得一致。请问,为什么我们的交流达不到促进 和谐的目的呢? 

答:交流的目的是什么?你好像简单地理解为,把自己的想法告诉对方, 让对方按你的意见办。交流不是这样的,交流是双方听取对方的感受和想法, 然后彼此做出调整,这调整当中也包括妥协,包括放弃,包括为了对方的感受 和利益而牺牲自己的感受和利益,最后找到一个彼此都能够接受的办法。所 以,如果妻子嫌你做爱次数多,你当然就要减少一些。换句话说了,即使问 题不是你做得多,而真的是她“冷淡”,你也有义务和责任帮助她改变“冷 淡”,并且在改变之前少做些,而不能一个劲儿地只顾满足自己的要求。

已经交流到这一步了,继续?? 

问:我和妻子结婚后,在性生活方面交流非常充分,也能做到彼此尊重 对方的意见。比如我们会就性生活中出现的问题交换各自的看法,在对方因 各种原因不想过性生活时会理解对方。我们的性生活可以说非常完美,可惜 的是仍有美中不足。我们曾在交流中了解到各自在性生活中都有自己喜欢的 方式。我能感觉到,她希望我能在性生活中更多照顾她的感受。同样,我在 性生活中也希望她能多考虑一下我的感受,最好能多采取我喜欢的方式。然 而这种问题又很敏感,尽管有时提出要求后妻子也会满足我,但大多数时间 我还是在照顾她的感受。所以有时我提出要求时会感到很别扭,为什么她就 不能多为我考虑一些呢?新婚后我多照顾她一些是应该的,但我们现在的性 生活已经很稳定了,她也应该多为我做一些吧。但我不知应该如何表达自己 的这层意思,请问,我该怎么做才合适? 

答:我不清楚你具体讲的喜欢的不同方式是什么。在我看来,不同的方式 都可以在一次性生活中同时使用,安排好次序与侧重是非常重要的。比如你先 高潮了,可能就难以满足妻子的某些要求了,而妻子高潮后也许还可以按你的 方式继续做。调整好进度与次序,也许就可以双方都满足了。既然已经交流到 这一步了,当然还需要继续明白地交流下去。 

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