51.每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
52.咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。
53.以后要是开饭店，店名就叫“很好吃的”。门外招牌挂的是“很好吃的饭馆”，翻开菜单写的都是“很好吃的回锅肉”、“很好吃的鱼香肉丝”、“很好吃的西红柿鸡蛋面”……
54.有几种朋友俺不能交！1、天天抱着NB电视记台词儿的不交！2、看书多了不好好聊天儿的不交！3、凡是没上过“社大”的不交！4、动不动就“我认识谁谁谁”的不交！5、带着保镖的不交！
55.叔到用时方恨嫂。
56.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
57.甭管什么玩意儿，一卖钱就不值钱了。
58.找一个安静的午后，泡一杯龙井，撒点胡椒面，拿吸管儿嘬着喝。
59.我觉得工资单这种东西可以改个名字，不叫工资单了，叫“嘿嘿操”——每次拿到时都难免“嘿嘿”一声，打开一看又必定骂声“操”。
60.问：屈原的老婆姓什么?答：姓陈。因为屈陈（臣）氏。
61.我国庄严承诺不对外首先使用城市管理者。
62.挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心。
63.这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。
64.从哪里跌倒就从哪里爬起来。没有失败，只有暂时的不成功。失败并不可怕，可怕的是不敢面对失败。成功一定有方法，失败肯定有原因。还有一个伟人说，要奋斗就得有牺牲，没有牺牲是不行的，所以死人是很正常的……
65.每当我觉得自己做事情特别不靠谱儿的时候，我就去看看别人是怎么做事儿的，然后，我就知道自己是他妈多么的靠谱儿了。
66.我可好玩了，不信你玩玩。
67.我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！！！
68.当你们因是否该为五斗米折腰而纠结，我仍在为米够不够五斗而苦恼。.
69.比站在人生十字路口更煎熬的是，我站在了人生的米字路口。
70.没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。
71.公共安全专家局查户口，问：“学名叫什么？”答：“我叫刘建建建建建建建国。”问：“怎么？你结巴？”答：“不。我爸结巴”
72.早听说有句话叫“摸着石头过河”，可最近才知道，是有些人只负责摸石头，另一些人负责过河。
73.Money can’t buy your love.But money can buy the things your love love.
74.我现在一天打五份工，争取赚张2012船票。
75.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
76.政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
77.老鼠一发威，大家都是病猫。
78.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
79.出来混，老婆迟早是要换的！
80.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
81.老子不打你，你不知道我文武双全
82.“早睡”和“早起”并不总是一一映射的关系……
83.人生就像卫生纸，没事尽量少扯~~
84.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：”去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
85.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～
86..出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
87.五马分尸中……你来一块不？
88.每天早上起床都要看一遍”福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
89.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
90.高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐...
91.刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的。
92.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了...
93.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是”我们不要运气不好的人。”
94.目前中国男女人口比例为116.9：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然你就是那【16.9】！！女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上妳！！
95.通知：最近大家要好好上班，公司领导最新指示：不好好上班的男的调到富士康，女的调到山木培训。
96.男生就像大学食堂里的菜，虽然难吃……但是……但是……去的晚了居然没了。
97.男童鞋们，不要买七彩的杰士邦，如果您买了，请把黑色那只直接扔掉……你们懂的，黑色显瘦。
98.我简单扼要的总结一下你的发言：我呸。
99.没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
100.上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强。
