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李有财带众男下属坐火车去山西出差。
车上，众人聊得正欢的时候，便见有几个警察在查身份证。
王二说：“完了，我没带身份证。”
李有财说：“不用怕，我们又不是坏人。再说了，他们查身份证，也是看人，谁长得像坏人就查谁的。”
不一会儿，警察走到他们跟前，指着李有财，“你，把身份证拿出来！”
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老板带着阿呆陪客户吃饭，老板大醉。
路上，忽遇一乞丐，但见老板大步走到乞丐跟前，愤怒地说：“你小样儿的，上班时间还敢睡觉！”
阿呆说：“老板，您醉了，来，我扶着你走吧！”
老板大手一挥说：“没事儿，我扶着墙走就行。你告诉财务，扣他工资！扣他工资！”
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一经理结婚，王二在向新人敬酒的时候，手哆嗦个不停。
有人问：“王二，看你这熊样，人家结婚，你激动个毛啊！”
王二愤愤地说：“我不是激动，是愤怒！妈的，又一个天真少女被糟蹋了……”
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某老板生日，在收到大家的生日礼物后，表情一直在变化。
肥姐问：“秘书啊，你送老板什么礼物了？看他刚才打开你的礼物的时候那么高兴。”
秘书说：“没什么，就是送了他两盒进口的TT。”
肥姐说：“是么？可是为什么我也是送了他两盒进口的TT，他却好像很郁闷呢？”
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某领导素爱吃日本菜。
一天，领导率部下陪客户准备去日本餐馆吃饭。到了餐馆，老板直奔卫生间，部下便带客户先进了包间，大家脱掉鞋，正坐着点菜的时候，领导风风火火地进来了，刚一脱掉鞋，众人便被恶臭笼罩。
客户大窘，部下忙说：“靠，真看不出来，日本餐馆还卖臭豆腐……”
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一领导开车载着秘书外出办事，行至郊外，二人去小树林里玩过家家。出来后，见一交警站在车旁，问：“哥们，这车是你的不？”
领导说：“不是，是单位的。”
交警又问：“那女人呢？”
领导说：“也是单位的。”
交警感慨道：“我靠，你们什么单位啊？福利这么牛B？”
领导说：“就喜欢双向收费那单位的。”
交警说：“那你们单位的女员工也是双向收费吗？”
领导说：“是的。”
交警叹了口气，说：“算了，还是不去了……太贵了。”
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某老板有些结巴，这天，带着小蜜去商场买东西。
小蜜指着一件漂亮衣服问：“售货员，这件衣服多少钱啊？”
售货员说：“九……九……九百八！”
老板素来小气，一听报价，忙说：“靠，就……就……这件破衣……衣服，还要九……九……九百八！”
售货员一听怒了，瞪着眼说：“你……你……瞧……瞧不起……残疾人啊？！”
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李有财去中关村买笔记本。听说2G的内存比1G的速度要快，于是就对卖电脑的说：“小姐，要不你再给我加1G的内存吧！”
销售小姐问：“可以，不过要加钱的。”
李有财说：“钱不是问题。”
销售小姐说：“那您要什么牌子的啊？”
李有财想了一下，说：“杰士邦的，听说质量不错。”
销售小姐说：“对不起，我们不是成人用品店！”
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客户的分店开业，王二陪李有财一起来道贺。
他们刚一下车，客户便迎上来，这时，李有财看见店门口的很多花篮，忽然大声说：“哇，小王你看，人家送的花圈都好漂亮啊！”
王二极度郁闷，“李总，你这是来砸人家的场子啊……”
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李有财去机场接外国客户，为了炫耀下刚学的两句英语，一见客户，李有财便热情地说：“How are you？”
客户说：“Fine，Thanks，and you？”
李有财一听，挠着头想了半天没想明天是啥意思，忙转过头问吴西施，“西施啊，这个黑鬼在说什么呢？”
这时，客户淡定地用流利的中文说：“我说我很好，你呢？还有，我不是鬼，我还没死呢！”说完扬长而去。
