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李有财对颜如花说：“颜如花啊，我们明天去大栅栏（Zhalan）吃卤煮火烧吧！”
颜如花说：“老板，是大栅栏（Shilan），不是大Zhalan。”
李有财脸色一沉，忽然转阴为晴，大声说：“阿呆，我说对了吧？是大栅栏（Shilan），不是大栅栏（Zhalan）！”
阿呆说：“你什么时候跟我说过大栅栏了？明明自己不认识字……”
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阿呆扛着两桶水正往办公室走，这时，遇见李有财。
李有财看阿呆满头大汗，就说：“来，阿呆，我帮你扛一桶吧！”
阿呆很感激，看着瘦小的李有财龇牙咧嘴地把水桶扛到肩上，阿呆忙说：“李总，你要是扛得费劲，等进了办公室你就滚吧！”
“啥？”李有财怒目而视。
“不是，我是说，你进了办公室可以让水桶滚……”
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会议中。李有财忽然放了个响屁，为了掩饰，忙说：“大家快听外面的鞭炮声……”
王二说：“鞭炮好像跑咱们会议室了！”
这时，李有财又放了一个大响屁，“大家快听！”
张美丽说：“李总，屁声太大了，我们听不见！”
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例会上，李有财严肃地说：“以后大家在办公室都要说普通话，坚决杜绝说家乡话。”
过了一会儿，李有财不小心放了个屁，阿呆说：“靠，谁又在讲家乡话了！”
王二说：“听口音不像是本地人啊！”
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开会的时候，忽然响起了一声响屁。
但是，所有人都面无表情，以示不是自己放的屁。
王二捂着鼻子说：“放屁的这人是王八吧？！”
这时，李有财大声道：“我不是王八！”
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一小女生刚刚毕业，第一天上班穿得很清凉。开会的时候，李有财说：“那个新来的，麻烦你以后多穿点儿。”
小女生觉得公司还挺正规的，老板看起来也像是个好人。
这时，李有财接着说：“你看你穿的那小花裙子，我老得担心风吹来的时候错过最美好的风景，还怎么让我讲话啊！”
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李有财在开会的时候说：“所谓枪打出头鸟，我们公司永远不做第一，我也希望大家在工作中少做第一，只做第二！这不是一种消极的态度，而是一种更高明的处事之道。”
阿呆说：“可是，您在公司里是最大的头头，就是第一啊！”
李有财说：“不对，我也是第二。我们公司里没有第一……”
阿呆说：“那是不是您无论是在数字，还是字母里都是第二啊？”
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公司新来了一女主管，女主管为了和大家搞好关系，便召集大家开会。
会上，女主管介绍完自己后，接着说：“来，我们大家都是女同志，都来说说自己的私事吧！”
这时，忽然有一个人弱弱地说：“主管，我不是女的！”
主管抬头看了一眼公司惟一的男人，说：“怎么你委屈么？告诉你吧，你赚大了！”
那人道：“赚个毛啊，老子都快被她们欺负死了……阴气太重了……”
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一天，李有财走到办公室大声说：“真是奇怪了，韩国棒子还会唱西北民歌啊！”
众不解。
李有财接着说：“就是那个Rain啊，他的简称是不是RA？我昨天晚上在网上下歌，竟然有好多首民歌都是RA的。”
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李有财在办公室巡视，见王二正在看杰克逊的演唱会。王二大惊，慌张去关，此时，便听李有财淡定地说：“不用关，我也看看。”
王二喜道：“头儿，你也喜欢他啊？”
李有财看了一会儿说：“是啊，以前经常听。只是，刘欢现在咋变得这么瘦呢？”
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李有财对大家说：“礼拜五晚上我们去K歌。”
王二说：“至少需要两个包间。”
李有财说：“我们才5个人，包两个干什么？”
王二说：“我们要是跟您在一个包间里，您一唱歌我们都得死。”
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KTV里，两个麦克风都被大家占着，李有财坐在一旁憋了半天，终于憋不住了，大声说：“来，把麦克风给我吧，我给大家献唱一首《青藏高原》。”
王二忙说：“头儿，我觉得你还是唱《虫儿飞》好听。”
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李有财大发感慨，“其实，你们如果觉得五音不全，完全可以试着换下风格。比如我，以前唱《青藏高原》唱不好，但是我换了风格，唱《虫儿飞》就唱得很好。”
王二说：“您唱《虫儿飞》我们都冷得要死。”
