孩子,我无法对你不残酷(23)

给欲望设底线 

MBA的核心是教人理性地思考、提高财商。如果不能让孩子树立正确的财富观,他们进入社会后将难以理解和适应商业社会的游戏规则。

国庆长假,我带女儿去参观画展,画展旁边的大厅正在拍卖。我灵机一动:拍卖场是最残酷也是最能锻炼人的地方,对手就在眼前,一槌定乾坤,何不带女儿见识见识!在拍卖大厅,女儿选中了一位音乐家收藏的塔罗牌,她很崇拜那位音乐家。我问:“这种塔罗牌的正常售价是20元,但由于是收藏品,所以有着感情和历史。你愿为自己的感情和它的历史多支付多少钱?”女儿想了想,说:“100元。”我告诉她:“你愿支付的100元加上原来的售价20元,就是你的最高出价和底线,如果超过这个数,你就放弃。”竞拍开始后,女儿也举牌。我坐在她的旁边,感觉到她很紧张。参与竞拍的人不少,竞争者并没有因为女儿是孩子而让步,不一会儿,已加价到100元。女儿小声嘀咕:“糟了,快到了!”我吓了一跳:把底线亮出来是拍卖中最忌讳的呀!我用胳膊肘碰碰女儿,女儿马上意识到自己说错话了。塔罗牌一路上涨,冲过了120元,女儿还想举牌,我制止了她。

走出拍卖大厅,女儿情绪有些低落,我安慰道:“虽然没得到那副塔罗牌,但你今天所学的东西比那副牌更有价值。首先,人的欲望是无止境的,而你学会了为欲望设底线。要知道,很多人失败就是没有控制好底线,结果成为欲望的奴隶。其次,输了也不要紧,关键是要知道自己输在什么地方。拍卖会是浓缩的社会,你要想办法取胜。这就是MBA非常关键的一课——战胜对手。”女儿冲我笑笑。我问她:“如果塔罗牌的主人不是那位音乐家,你还会这么喜欢吗?”女儿摇摇头。我启发道:“你以前经常问我什么叫产品附加值,这就是。人也一样,你现在和班里的同学站在同一条起跑线上,但十年后就不一样了。你的社会地位、生活质量,都取决于你的附加值——知识储备、工作经验和创新能力。”

2006年,女儿念大三,老师推荐她参加美国狄克森州立大学互换留学生的竞选。面试那天,女儿一口流利的英语把美国考官镇住了,考官问她在美国学习了几年,她说没去过美国,英语是在中国学的。后来,考官更是惊讶:她思维严谨周密、视角独特新颖、应变能力敏捷,哪像是大三学生,分明是受过MBA训练的高才生!女儿征服了在场的九名考官,成为狄克森州立大学文化传播系的学生。

接到女儿的报捷电话,我很高兴。我这个家庭CEO自创MBA教女方案,在家人阻挠、朋友怀疑中历经曲折,终于见到成效!

帮孩子增强对挫折的抵抗力 

下 午

在孩子一天天长大的过程中,他的许多个“第一次”都给爸爸妈妈带来无限欣喜——第一次翻身,第一次叫妈妈,第一次背歌谣……但唯有一种第一次我们希望它晚些,再晚些到来——那就是孩子第一次遭遇失败和挫折。

朋友的孩子因为在幼儿园里中午睡不着觉而遭到老师的批评。从此一到周末,中午吃过饭,男孩就怯怯地对妈妈说:“我不想睡,你别让我睡觉。”睡觉对他而言,已经成了一件很难完成而且心理负担很重的事。现在事情已经过去两个多月,他的情绪还不能好转,很怕老师说他什么,很怕在幼儿园里做错事被批评。

朋友忧心忡忡地问:“他的心事为什么这么重?我怎么才能让他恢复到以前的状态,还有,怎么能够培养他遇到挫折也不灰心,能够克服困难呢?我不希望他遇到一点小小的挫折就心事重重,情绪低落,我愿意他做一个开朗坚强的男孩。”

是的,虽然童年的快乐“无边无际”,但就像学走路的时候总会摔跤,失败和挫折也总有一天会到来。我们希望自己的孩子摔跤时不哭,更希望他在生活的考验面前微笑。姑且让我们把这种微笑的能力叫做“挫折抵抗力”,它让我们的孩子可以像球一样,每一次被拍打都能高高弹起——不管这种打击是来源于摔坏的玩具还是破碎的家庭。

美国的儿童心理学家曾经教给父母们一个叫做“3C”的办法来帮助孩子们度过困境。所谓“3C”是指control(调整),challenge(挑战)和commitment(承诺)。

“调整”是为了帮助孩子了解“困难并不等于绝境”——“我知道没评上小红花你很不高兴,但我相信你下学期会更努力,就一定能得到小红花,可能还能评上‘好孩子’呢。”而给孩子“挑战”的感觉则是为了让他学会在不高兴的事情中看到快乐的一面——“转到一个陌生的幼儿园是很让人不开心,但我知道你不管到哪里都能交到很多好朋友。”最后一条是“承诺”,用“承诺”的方式帮助孩子看到生活更为广大的目的和意义——“爸爸没来看你跳舞你一定很伤心,但我们都知道爸爸希望你能跳得非常非常好。”

5岁的童童没有被邀请参加楼下小朋友加加的生日会,他伤心不已,还抽抽搭搭地哭了很久。童童的妈妈一边隐藏住自己对楼下那位妈妈考虑不周的不满,一边想办法安慰儿子。她告诉童童,可能是加加家的客厅比较小,也可能是加加的小椅子不够了,所以才不能请所有的小朋友都参加。“我不确定童童心里是否接受了我这个解释,但是第二天我高兴地看到孩子已经不再伤心,见到昨天参加了晚会的其他小朋友时,他不但不生他们的气,反而和他们一起玩得很开心。”童童妈妈回忆说。

回头再用“3C”的理论解释童童的故事,那么,他是通过和小朋友一起做游戏“调整”了没有参加生日晚会的挫折,而他所得到的“承诺”是:长久的友谊比一次小小的忧伤的插曲更重要。童童当然不了解我们这个有些晦涩的理论,但我们和他的妈妈一样高兴地看到他找到了一个抵抗挫折的方法。缺乏“挫折抵抗力”的孩子往往会把他们遇到的挫折或者失败归结为一些看来“无法改变的原因”:“我太笨,我就是学不会数字”;或者“普遍的原因”:“我做不好这个,我什么也做不好”;或者是“自责的原因”:“我在新的幼儿园里找不到朋友,因为没有人喜欢我。”……而“挫折抵抗力”强的孩子看问题的方式就截然相反,在他们心目中,挫折只是暂时的,而且并不一定是自己的错。

两个4岁的孩子受到了同样的打击,哭着从幼儿园回家。一个说:“丁丁不给我玩他的小卡车,因为他不喜欢我。所有的小朋友都不喜欢我。”另一个则说:“丁丁不给我玩小卡车,他真小气。”第一个孩子恐怕就需要在“挫折抵抗力”方面得到更多的帮助。

当然,面对挫折的不同反应与孩子们的个性和脾气也有关系,但是作为父母,你完全有能力帮助自己的孩子增强韧性和对挫折的抵抗力。

*给孩子一个遭遇挫折的机会

如果你永远都将孩子置于自己的羽翼之下,帮他挡住伤害与失败,那他就永远也学不会如何在打击到来时独自承受。所以,请稍稍克制你“想帮他一把”的冲动,给孩子一个了解挫折的机会。

春游的时候,妈妈和三岁的女儿一起走在狭窄的山路上。山路坑坑洼洼,对一个孩子来说很难应付。但妈妈并没有马上拉起孩子的手,而是任由她跌跌撞撞地走了一会儿,甚至看着她差一点被小石子绊倒。这就是一个聪明的母亲,她懂得如何让孩子自己去体验生活。

大一点的孩子有时会主动拒绝尝试新的或者是他们认为困难的事情。但是如果你确定的目标只是“试一试”而不是“成功”,那孩子们就比较容易接受了。

6岁的朋朋起初很害怕参加学校的钢琴比赛,但是妈妈告诉他:“你不一定非要得名次,我们只是去学习如何在有很多很多观众的时候演奏。”最后朋朋高兴地去比赛了,而且成绩还很好。聪明家长的技巧就在于:即便是一次失败的努力,也让孩子觉得从中有所收获。

*先让自己快乐

孩子的“挫折抵抗力”有多强,有时候取决于你自己面对挫折的态度。当你找新工作的时候遭到拒绝,你是会大怒,然后认为自己再也不够资格找到心目中的好工作?还是总结经验,继续迎接下一个新的挑战?

另外,幽默感也很重要,能够以轻松诙谐的心态面对生活的起起落落,这样的父母会是孩子们很好的榜样。但有一点需要提醒你:你可以自嘲,但永远也不要嘲笑你的孩子。在合适的时候,跟孩子讲讲自己的失败体验或者曾经经历过的尴尬事,孩子会从你的故事中了解“错误和失败总是难免,它们会让人很不舒服,但有的时候也会带来好的结果。”

*“我会和你在一起!”

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