接纳孩子的负性情绪(1)

孩子需要自然地袒露他们的各种情绪,尤其是负性情绪,这是正常的心理发展需要,作为父母,我们应该尊重他们的表达权利,并最大限度地予以宽容,这是我们的责任,也是养育身心健康宝贝的需要。

很惭愧,尽管深知孩子的情绪多变,喜欢用哭闹来表达需求或发泄不满,但在日常生活中,遇到宝贝桐桐出现类似的负性情绪,有时候我还是感到烦躁,如果恰逢哪天心境不好,还会非常粗线条地来解决问题,最近甚至一度因此被宝贝疏离……

前些天,宝贝桐桐由于身体不适,本来乖巧的她一度变得“作天作地”,连穿件衣服她都要搞得花样百出。怕她就此成为“磨娘精”,我忍无可忍,经常选择冷处理,只要她一闹得我没耐性了,便撂下一句“哭够了再喊妈妈进来”然后拂袖而去。耐心的桐桐爸则趁机给她讲道理,虽然孩子的情绪每次都能在桐桐爸那里得到慰抚,事态的发展却有点儿令人尴尬,那就是:本来“黏”我的宝贝开始渐渐疏离我,只要爸爸不要我了,睡觉要爸爸搂着睡,穿衣要爸爸给她穿……

面对宝贝这样的改变,习惯了被她依赖和黏磨的我,真是感到莫大的失落。痛定思痛,我开始反思自己的行为……

应该说,冷处理作为一种有助于淡化某种负面行为的教育方式,本身是无可厚非的。问题是,当我选择这种处理方式的时候,附加了太多烦躁的情绪表达(我个人认为,这是冷处理时应该尽量回避的问题,理想的冷处理应该是对事不对人的,即让孩子感觉到,即使你不能满足她当前的要求,你对她本人仍然是充满爱的)。这样就很容易给宝贝一种印象,即我已经不那么爱她、宽容她了,越是这样,她越要通过不断的折腾来考验、确认我对她的爱。我日益频繁的冷处理,就这样与她的闹腾之间形成了恶性循环……当然,桐桐爸在我冷处理之际对她的包容与疼爱(我个人认为,在处理孩子的问题上,即使一方处理方式不当,两个人最好也要保持暂时的一致,保留意见可以等事情过后沟通,否则,很容易让孩子钻空子)也是宝贝疏离我的原因之一。但我想这不是必然的,最根本的原因还是我没有从心里做好接纳孩子负性情绪的准备,心里总是隐约盘旋着那么一种“乖宝宝”情结,希望自家的宝贝任何时候都是乖巧可人的。这是多么不现实啊!

想通了这个问题之后,再想到经常有其他妈妈被孩子的负性情绪折磨得一筹莫展,忽然意识到如何处理孩子的负性情绪是个很重要的课题,禁不住想借机谈谈自己对这个问题的更多认识。

就像我们成人都有七情六欲一样,孩子,尤其是两岁以后情绪已经有了复杂分化的孩子,同样会有这样那样的喜怒哀乐。而且,负性情绪表达对于他们来说还尤其重要,因为幼小的他们还没有学会理性的自我疏导,在这种情况下,哭闹、发脾气甚至撒泼对他们来说就是表达需求和发泄不满的主要渠道。如果我们一心想让他们做个乖宝宝,看到孩子的良性情绪就喜不自禁,看到负性情绪就心烦意乱,久而久之,很可能会带来至少三个方面的结果:

第一,孩子会认为,妈妈喜欢的是乖巧快乐的我,不喜欢焦躁哭闹的我。在这种感受之下,孩子就可能渐渐学会了隐藏负性情绪,同时形成这样一种印象:父母是不可信赖的,不能无条件地分享内心感受。这对亲子关系的维系将产生负面影响。

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