终于她拎着她来时的书包，不知道装了什么在里面，鼓鼓的。她故意很费力地拎到门口，用余光我看到她频频回首。
时间极安静地，外面冷风呼啸。
“我真的走了。”良久，她小心翼翼地说。
“滚蛋！”
卧在沙发上，开着二十九寸小彩电，里面的人物画面让我晕眩。我渐渐感觉到冷，而且越来越冷。从卧室里裹了被子出来，我才意识到是空调坏了的缘故。原先我们几乎二十四小时开暖风，为了我能在供暖不足的冬天里穿吊带睡裙，她能穿肥大的男式名牌T恤。她不喜欢风冲着她吹，总是站在沙发上用手去扳上面的挡板。她的两条小细腿白花花地露出来，风餐露宿的生活没有在她皮肤上留下任何伤疤，真是仁慈。
妮子，妮子……我就要哀怨起来，我就要泪流出来，我就要冲出家门把她找回来。
北京的夜漆黑如绸，月光再怎样如水都眷顾不到那样脆弱的花妮。在黑夜里，我们手牵手向前走，表情暧昧而骄傲。前面的路似乎比一生还要漫长，脚下的每一步因未知而恐慌。我们紧紧相依，却又心有余悸。迎面而来的人流中，我先看到维男、佳文、享和……后面还有无数熟人。他们叠肘而至，我慌忙向大家寒暄，应接不暇。
在他们的冲撞中，我不知不觉松开了花妮的手，不知不觉将她丢失。当我后知后觉地发现，她已在人潮的另一端，哀伤地望着我，泪流满面。我伸出手，却抓不到她。人潮涌过，她一个转身，不知去向。我朝她消失的方向拼命奔跑，相同的路口相同的建筑，我一不小心将自己迷失在灯红酒绿。
可是那些浪笑，那些买醉，都是他们的。
愈喧闹愈孤独，我什么也没有。
妮子，妮子……我跑遍北京每一条大街小巷，我穿过北京所有的酒吧，我甚至看过北京马路边每一张妓女的脸。妮子，妮子，你在哪里啊？
拐进那条胡同，我又遇见她，在我们初次相识的地方。她蜷在那儿，像一只小兽，顽劣而乖戾，是另一个我。风吹得残忍无比，我想走过去，抱住她，问她冷不冷。
她转过脸，抬头看我一眼。我看到，她用了一种叫我一生都无法承受的怨恨的眼神，粉面上挂着绝对委屈的泪。她就这样毫不掩饰哀痛地看了我一眼，便跑开了。她像一只鼠类，奔过街道，忘记要左右张望。一辆汽车，如一头疾驰的猛兽，刚好赶在那精准的一秒——
我来不及叫喊——啪——地一声。
我从梦中惊醒，发现自己蜷缩在沙发上，裹着被子，手脚冰凉，眼角存泪。
我看家门在慢慢向我敞开，门外，花妮出现。
她红肿着一双失声痛哭过的眼，怀里抱着一只失魂落魄的小脏狗，其他安然无恙。
“它妈妈死了。”花妮声音微弱。
我张张嘴，泪却流下来。赶忙紧紧捂住脸。花妮把我搂在怀里，温柔而坚定。“瑶晶，抱抱，不哭。我不会轻易放弃属于我的东西。”
“——你沈瑶晶，是我的！”
我们把空调重新装好，继续生活在一起，相安无事。
在日益亲密的生活中，花妮的许多小习惯一点一滴地暴露出来。她换衣服时从不拉上窗帘，即使一丝不挂，也能勇敢地站在窗前许久。为此我说过她好多次，她总是不屑一顾地说，看的见摸不着，馋死他们！
在家里，她不穿拖鞋，喜欢光着脚丫子叭哒叭哒乱跑。
喜欢不分季节地吃大桶冰激淋，拿一把小钢勺，把雪碧倒在里面，挖着吃。吃不完也没关系，把兑了雪碧的冰激淋塞回冰箱，下回拿出来再兑点雪碧，再吃。我经常看她捧着一个大桶，缩在沙发里，或者被窝里，像只松鼠。
最难以理解的是，她竟然有穿我穿过的胸衣和底裤的嗜好！我知道有的人爱用自己喜欢的人的东西，可是每当我为了配不同的外衣，需要穿不同的内衣时，总找不到我想的那款。我还是难以跑到她跟前，扒下她的大T恤，逼迫她脱下内衣。在她开始偷穿我内衣之前，我记得她是不穿内衣的，底裤也是质量良好的运动款，而我则偏爱镂空、蕾丝、系带配低腰仔裤的时尚款。
一次她正敞着窗子，穿着我刚刚晒干的紫红色半透明胸衣和配套底裤，站在镜子前面秀。我走进卧室，冲她笑，笑得特淫荡。她眨眨眼睛：“你不帮我拉上窗帘？对面楼的男人都知道你金屋藏娇，你很不安全哦！”
“我正打算推销望远镜，你以后每天定时站这儿脱衣服，明儿我就把窗帘卸了，再也不拦你。”我说。
她低头欣赏自己的身体，目光暧昧，跟我爱自己时一模一样。“瑶晶的内衣好温暖，即使是冬天这样穿也不会冷，又漂亮，好喜欢哦！”她装出一副纯情可爱的面孔，特日本。我猜她刚看了我放在书柜底层的漫画。后来据她招供，是《绝爱》，我不知为什么有些心虚，特慌。
突然收到佳文的短信，向我问候。顿时心潮澎湃，思如泉涌。封存了多年的记忆浮上心头，十三岁那年的粉红季节犹如再生。学校后院的柿子树下，白衬衫、牛仔裤，一个看上去很沉重的大书包，精致的山地车上挂着海蓝色的校服。我趴在窗台，任班里人声鼎沸。他永远是那窗口最美妙的景，百看不厌。我不愿意看到那个女孩出现，总是在她出现前先收起目光，放弃做一个花痴的权利。我坐在领操台最后面的角落，他奔跑在篮球场上最瞩目的位置，人山人海相隔，挡不住我的视线。他跑过去，撞翻了我手中的可乐，洒满我新买的蓝底印花蕾丝桶裙，他都不曾回一回头，而我却那么不舍得洗掉。她离开他，他数着酒瓶流眼泪，无缘无故说对不起妈妈，悲痛欲绝。我问他可乐加味精什么味道，他打我一下，说别瞎想，等你长大了我会给你讲。
当我得知那人并不是佳文，而不过是以前同学的恶做剧，我失落万分。我突然觉得我想他，非常非常想，不减当年。原来他带给我的远不止眷恋、回忆那么简单，是一辈子缘起缘落的伤痛，一辈子走不出的羁绊。世俗与机巧的心思已在我心土上深深扎根，再没有第二个男人能叫我重温如此单纯的感情。
这么多年，我迅速成长。这么多年，对他的感情依旧。这么多年，他在哪里？
我开始拼了命地寻找他的踪迹。我知道他在哪个论坛上有发贴，在哪个校友录上留过言。知道他的QQ号却不敢加他。知道从谁那儿能打探到他的消息，我主动联络那些他们，却对他只字不提。我握着他新换的手机号码，手心出汗，但绝不给他发一条短信。我不知道我究竟在寻找什么，逃避什么，等待什么。
