就算是在过去的白洲受到拷问，被砍、被打或者被搔痒，在那样的情况下，我也不会说出实情的。那个时候，我一定会昏厥，继续两三次之后，我大概就会死去。我才不会吐出实情，我会拼上烈士的性命，誓死保密。不过，如果拿来满满一竹桶的跳蚤、虱子或疥癣，说着 要把这些东西倒到背上！ ，我就会全身汗毛竖立，浑身打战叫救命，不顾烈女的身份，两手紧握，哀求对方。光是想，就厌恶得想要跳起来。当我在休息时间对朋友这么说之后，朋友们全都产生共鸣。
有一次在老师的带领下，全班去上野科学博物馆，但一到三楼标本室，我突然大声惨叫，哇哇大哭。笨蛋！我大叫，有股想要用棍棒把玻璃敲得粉碎的心情。之后的三天，我辗转难眠，不知为什么好痒，食不下咽。我连菊花都讨厌。小花瓣一片一片的，好像某个东西。即使看到树干凹凸不平的样子，全身也会突然发痒。我无法理解能平心静气吃下香菇的人。
牡蛎壳、南瓜皮、虫吃的叶子、芝麻、章鱼脚、虾子、蜂巢、草莓、蚂蚁、莲子、苍蝇，我全都讨厌。也讨厌标注的假名，小假名看起来像虱子。茱萸、桑果也都讨厌。看到月亮放大照片，我也觉得恶心，即使是刺绣，触摸着图案花纹，我也会无法忍受。由于那样讨厌皮肤病，很自然地对皮肤也格外用心，到现在未曾有过长脓包的经验。结婚之后，我每天还是会到澡堂用米糠搓洗身体，一定是搓揉过头了。长出这样的脓包，实在让人觉得又悔又恨。我到底做错什么？说到神明，他实在太过分了。竟然让我得了最讨厌、最恶心的东西，又不是没有其他的病了，像是正中红心，居然让我落进我最害怕的洞穴里，我深深地感到不可思议。
隔天早上，天刚破晓，便起床，悄悄地照着镜台，啊！我是妖怪。这不是我的身体。
全身看起来像个坏掉的蕃茄，脖子、胸部、肚子上皆冒出奇丑无比、像豆子般大小的脓包。全身像是长角、冒出香菇般，脓包布满整面，嘻嘻嘻地在奸笑着。已经慢慢扩张到两脚的部分了。鬼！恶魔！我不是人！就这样让我死了吧！我不能哭。变成这么丑恶的身体，还抽抽噎噎地哭，不但一点都不可爱，还会像个日渐熟透的柿子，变得滑稽、凄凉、束手无策。我不能哭，要隐藏起来。他还不知道。我不想让他知道，本来就很丑陋的我，又变成这样腐烂的肌肤，我已经没有什么可取之处了。是纸屑？是垃圾筒？变成这样，他也没有什么词汇能安慰我了吧！我讨厌什么安慰，若还是继续宠爱这样的身体，我会轻蔑他。
讨厌！我好想就这样分手！别再宠我了！不要看我，也不要在我旁边。
啊！好想更、更宽敞的房子，好想就在遥远的屋子里终此一生。如果没结婚，该有多好。如果只活到二十八岁，该有多好。十九岁的冬季，患肺炎时，如果那时候没康复就这样死去该有多好。如果那时候死了的话，现在就不会遭遇到这么痛苦，惨不忍睹的情况。我紧闭住双眼，一动也不动地坐着，只是呼吸急促，那时候可以感觉到我的心已遭魔鬼盘踞。整个世界万籁俱寂，昨日的我已逝去。我缓慢地穿上兽皮般的和服，深深地感受到和服的美好。不管怎样可怕的胴体，都能这样好好地被隐藏起来。
我打起精神，往晒衣场走去，看着刺眼的太阳，不由得深深叹了一口气。耳边传来体操广播的号令。我一个人开始悲伤地做着体操，小声地念着一、二、三，试着装作很有精神的样子。突然觉得自己很可怜，我赶紧继续做着体操，觉得动作一停下来就会哭出来。不知道是不是当时激烈运动的关系，脖子和腋下的淋巴腺隐隐作痛，轻轻一摸，全都肿硬起来。当我察觉后，已无法站立，像崩溃般，整个人跌坐在地上。我很丑，到现在都是这样小心、低调地忍耐着活到现在，为什么要欺负我？！一种无与伦比的焦急愤怒地涌出，就在那时候，后面传来他温柔的嘟嚷声，
哎呀！原来人在这边啊！ 怎么样？好一点了没？
本来想回答好一点了，但突然对于他搭在我肩上的右手感到羞耻，我站起身说： 回去了。
冒出这样的话，连自己都变得不认识自己了。要做什么，要说什么，后果我自行负责。自己？宇宙？我已经全都无法相信了。
让我看一下！ 他困惑沙哑的声音听起来很悠远。
