“ 你讨厌！”
“ 对不起，对不起。”
“ 你们到哪儿了。”
“ 到门口了！”
接着传来陈旧的木门被推开的声音———“ 吱呀”。
然后是“ 叭嗒叭嗒”几声，老四叫了一声，没人应答。我们屏住呼吸，过了一会儿，老四问:“ 秀丽怎么了？”
孙秀丽的声音这才传过来:“ 我刚才解皮带呢！”
除了老四，我们几个一律用手捂住嘴，双肩不停地颤抖。
不一会儿，又有哗啦哗啦的水声（不用我挑明是什么声音了吧）。
我们开始用咬自己胳膊的方式来控制自己想发笑的欲望。
突然，孙秀丽身边的人说道:“ 秀丽，那手机没关，他们听得见吗？”
“ 啊”孙秀丽大叫一声。接下来传来的声音是巨大的 “ 咚！哐当！轰！”紧接着“ 刺啦”一声长音，倍儿刺耳。“ 我操！”吓得老四将话筒扔了出去。我们也纷纷用骂街的形式表达心中的恐惧。老大捡起话筒，给每个人都送了一支烟，连平时不怎么动烟的老小也用力地吸着。谁也不知道出什么事了，虽然没有确凿的证据显示这个世界上是有鬼的，但同样没有证据说世界上没有鬼！
老大再次拨通老四的手机，拨了3次，均是无法接通。无奈，他挂上了电话。
几分钟后，宿舍的电话又响了起来。我们面面相觑，谁也不敢去接。说不定，谁接谁就得死（午夜凶铃都看过吧）。
等它不响了，我们又都笑了，嘲笑自己，这么大了，胆子还这么小。
过了一会儿，又响了，老大拿着话筒“ 喂”之后说了句“ 等会儿”就将话筒递给老四。“ 喂？啊？不会吧！没事，没事！明天再说。”老四不到一分钟就挂了电话。
我们围住他问怎么回事。
他说:“ 秀丽打来的，刚才一没留神，手机掉便池里了，顺着那窟窿就给冲下去了。”
不知道是因为心中有愧，还是真的被老四的真诚打动，孙秀丽在“ 灵异”事件之后没两天，就和老四肩并肩手拉手地走在校园里了，考四级的时候两个人更是天天粘在一块儿背单词。
考四级是学校组织我们去的，原则上是爱去不去，但我们宿舍还是决定共同进退：一起去。
我不知道一张A4纸的英语四级证书与我的学位有什么关系，但现实情况却是没有那张证书我就没有学位。
鉴于如此严峻的时势，我们不得不翻箱倒柜般地找回高三时的紧迫感。可心早就浮得飘飘然至外太空了，于是我们不得不再找一个更加巨大的理由来支撑自己。
有人会说，你丫考个四级要什么理由呀。
我只能说，有个理由撑着我还不一定能过呢。
老三形象的比喻四级证书为妓女的上岗合格证！末了，他还说，希望自己到了社会上之后千万别遇上嫖娼不给钱的主儿。得，老三有理由了，他为了当妓女去考四级。
老大给我们讲了一个传说：
也不知道多少年前，那时候的人类都说统一的一种语言。大家相亲相爱，非常团结。闲着没事，决定建一座特高特高的塔，要一直通到天上，和那里的上帝神仙什么的见个面，或者干脆要和他们平起平坐。上帝和神仙们害怕了，于是让人类说不同的语言，让人们没有办法从容的交流。这样一来，建塔的计划就搁浅了。
他说:“ 咱们之所以要学好英语，就是为了要团结所有说英语国家的人民继续造那座特高特高的塔。”
我问他:“ 要是造好之后呢。”
他说:“ 我去考六级，再建个更高的呗，直达宇宙黑洞！”
我又问他:“ 你要是过了托福怎么办呀？”
他说:“ 那咱只能给地球安个轴了，还得是大理石的。”
老大就是老大，理由真是神仙放屁的效果。
老四也不甘人后，他给自己找的理由是:“ 我媳妇要去考，我就得陪太子爷读书。不对，是太子妃。”
老小逗他:“ 四哥，那太子爷是谁呀？”
老四:“ 我他妈哪知道太子爷是谁呀！”
等他琢磨过味儿来，对着老小脱去了袜子……
我觉得自己不是干建筑的材料，也不愿意将自己比成妓女，更没有什么人需要让我陪着考试。于是，我和同样找不到理由的老小来了个穷帮穷：我为他努力，他为我拼搏，此誓此情，至死不渝！
就这样，过四级成了这一年的头等大事，上什么课我都只带考级教材，倒是省了不少事。
每每点灯熬油至深夜的时候，我总会想起高三那会儿被张雪按着脖子学习的情景。开始的时候，我会点根烟驱散心里那股酸酸的感觉。
当然，既然是这么拼命的事，变节的情况是一定会有的。老三———这小子没学几天就不想要他的妓女上岗证了，还说实在不行了，就找个枪手替考。
