30 尘埃落定(1)

高中生活只剩下3个词:高考、许栗阳、妈妈。

回忆的线索好像渐渐中断了,那些片段变得模糊起来。

我迫不及待地想将笔触延伸到大学。我怕来不及。我怕全忘记。

迷惘,憧憬,激情,有点失落的情绪和对新生活的向往。一切夹杂在一起,青春所有残酷的色彩在高三那年一起蜂拥般地写在纸上。黎明前的黑暗。只有许栗阳,是唯一的温暖和明艳。这段爱情到了高三,成了我唯一的娱乐方式,是唯一慰藉自己的方法。

无论是害怕或者期待,高考还是准时到来了。

7、8、9日,酷暑。高考那3天如同世界末日一样,兵荒马乱后尘埃落定。

从考场出来时,看到许栗阳在对面的马路上等我。阳光刺眼,他朝我微笑着挥手。

那幅画面定格在我的记忆里,封锁住了我的中学时代。一个句号般的感受,就像小说写到结局那一页。

3天后去学校估分填报志愿。

我的估分情况很不理想,是我高中3年考试里分数最低的一次。我也不知道为什么会出现这样的情况。我真的很努力很刻苦地在学习。

北大肯定是没戏了。于是在回家之前我就把志愿表依次填满了北京广州等地的学校。天南海北,就是不要留在中原继续混。许栗阳每一格都涂着和我一样的黑坨坨。

把志愿表拿回家的那天晚上我和妈妈又照例大吵了一架。

我妈先是把我从头到脚贬得一分钱都不值,什么狗肉上不了正席,平时考试都有板有眼,如今居然考出这样见不得人的分数。

我也不与她争辩,只等她骂完了,才告诉她:“我志愿表已经填好了,全部都不是武汉的大学。”

她暴跳如雷,非要我报武汉的大学。

而我宁愿去外地上二流三流的院校也不愿留在武汉继续读书。

寒窗苦读这么多年,我只是想飞,想逃离,想重新开始。我恨这个地方,厌恶这个家,做梦都想离家远点,离我妈妈远点。那样就再也听不到她的唠叨斥责和怒骂,再也没有无休止的恐惧厌世烦恼自卑。我可以在大学里重新开始,谁也不知道我的过去,我也不会触景伤情。生活可以真正翻开新的一页。而且无论我报哪里的学校,许栗阳说他都会填一张和我一模一样的志愿表。

“就你这个分数,你考不上北大,哪里都不要去,给我好好在武汉待着!”妈妈一边说一边气愤地抖动那张单薄的志愿表。

“我填都填好了。”我带着胜利者的微笑。

“你信不信填好了我也可以把这个表给撕了?!我明天和你一起去学校看着你把它改过来!你要是不听我的话去外地读大学,有本事就别找我要一分钱!”她又开始威逼利诱我。

“你放心好了,你要是不给,我宁愿去坐台,脱了衣服找别人要也不会低下头找你要。”我抢过志愿表,冷冷地威胁她。

这句话将她彻底激怒了。她抓起茶几上的一个水杯就朝我砸来。

幸亏我身手敏捷侥幸躲过了她的袭击,但是这一个水杯也砸碎了我18年的沉默和忍耐,我决定把所有在日记中说过的话全都说给我妈妈听。那些话我没有对任何人说过,因为我觉得跟任何人说烦恼都是没用的,烦恼并不会因此减少。对任何人倾诉痛苦都是幼稚可笑的,因为你的痛苦和别人无关!

眼前这个让我痛苦了18年的女人,她有必要清楚地知道她带给我的伤害。

“你砸吧。砸不死我你以后就没机会了。我这么多年认真学习就是为了有朝一日能彻底离开你。你以为就你讨厌我恨我?我告诉你,不是的,我也讨厌你恨你!恨你从来没有好声好气对我说过话,恨你三天两头骂我,恨你翻我的东西,恨你说我长得黑长得丑,恨你逼着我学习来满足你在同事邻居面前的虚荣心。我终于知道爸爸当初为什么和你离婚了,如果有的选择,我也一定不会和你生活在一起!”我一口气把憋在心里的话全说了出来,狠狠地出了一口恶气。我用挑衅的眼神看着她,等待即将来得更为猛烈的风雨。

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