须正确对待的“不听话”之三:不服管教

孩子不服管教是一种很恶劣的行为,不仅仅是向父母权威的挑战,更会激化矛盾,造成家庭不和。但很多时候,“不服管教”只是父母眼里单方面的定义,之所以把孩子看作“不服管教”是因为孩子屡屡忤逆大人的意愿,却往往忽视了孩子真正的需要或心声。

因此,面对不服管教的孩子,父母一定要谨慎应付,科学处理。12岁的孔佳宜星期六想和同学去逛百货商场,然后看场晚上7点的电影,大约9点半以后再回家。妈妈不知道该如何回应孔佳宜的要求,“六年级的孩子可以自己去逛百货公司、看电影吗?”“妈!求求你让我去嘛!”孔佳宜不停地说服妈妈,“其他的同学都去过了,只剩下我。她们都笑我像个小木偶一样,什么事都不会自己做!”“可是,让你们自己去逛商场我真的很不放心。”妈妈回答。“大家都这样,为什么我就不行!”孔佳宜开始掉眼泪。

“佳宜,我先打电话给小萍的妈妈,”妈妈希望有更多时间和资讯来做决定,“你和小萍是好朋友,我想看看她妈妈是怎么决定的。”“你打电话来真好,”接到孔佳宜妈妈来电,小萍的妈妈说,“小萍和佳宜一样,吵个不停,说的话也都一样。我之前打过电话给妮亚的妈妈,她的情形也一样。”“那我们是不是该一起商量一下,看怎么处理这件事情比较好。否则,听孩子说起来,我们好像很不近人情,把她们当木偶一样操控在手里。”孔佳宜妈妈笑着说。

最后,妈妈们决定让孩子们星期六去逛百货商场两个小时,晚上如果要看电影,必须有一个大人陪同。这样,孩子有某种限度的自由,大人也比较安心。“妈!这种规定太无聊了吧?”孔佳宜不以为然。“宝贝,规定就是规定。你可以决定遵守它,去逛街看电影;或者干脆不去。你自己想一想。”妈妈平静地回应。

孔佳宜决定遵守规则和同学去逛百货商场。去了几次以后,她们发现其实也没有什么好逛的,想不通为什么以前想去逛想到要疯了。如果当初没有尝试的机会,孩子自然无法亲身体验,也不会有想法上的转变。心理医生认为,12~16岁是孩子的“心理断乳期”,随着接触范围的扩大,知识面的增加,他们的内心世界丰富了,极易对父母产生“逆反心理”。他们认为自己已经长大了,对社会、对人生有着与父母不同的看法,不要父母处处管自己,于是与父母时时顶嘴,事事抬扛。

面对孩子的“不服管教”,父母一定要慎重对待,一定要能够从孩子“不服管教”的“不听话”行为之中,看到孩子真正的需要,满足孩子的成长需求。父母应当这样处理:

不要轻易责备孩子

常常不讲方式、场合地批评孩子,是父母的通病。有些批评十分尖锐,却不完全正确,伤了孩子的自尊心,渐渐引起孩子内心的愤恨、埋怨,甚至记仇。所以批评孩子前先要弄清缘由,不要乱批评;需要批评时,要注意语气、场合和方式;批评时要循循善诱,使他心甘情愿接受。

尊重孩子的自尊心

对有问题的孩子,可以用启发、引导的方式,不摆父母的架子。只有自尊自爱的人,才会奋发向上,成为有作为之人。再者,不服管教的孩子往往很有见识、内涵和智谋,只要正确引导,他们或许会早日成才的。

孩子有理时可以申辩

对顶嘴的孩子,父母不要谩骂、不要体罚,要在家庭中发扬民主,鼓励孩子申辩。这可使孩子感觉到无论做什么,只有“有理”才能站稳脚跟,这对发展孩子个性极为有利。孩子有时可能会狡辩,这时父母可正确引导,与孩子充分摆事实、讲道理。这是一种锻炼,可使孩子学会从各种困境和挫折中摆脱出来。

允许孩子拥有更多自由

孩子到了学龄时期,不妨适度给他一些自由,教他为自己负责,例如:可以骑脚踏车去同学家,到了先打电话回家报平安等等,等他渐渐长大,才会懂得如何安排更多的自由、接受更大的挑战。过度的保护或管束只会阻碍他的成长和能力的养成。

订立明确的范围

如果孩子要求更多的自由,父母在答应他的同时,要让他明确地知道自由的范围。例如:“你可以去朋友家玩,可是我要知道你去谁家,什么时候回来,还有,到了以后要打电话回家。”这样,父母比较放心,也可以观察孩子是否负责任,做到交代给他的事情。

适当对孩子进行惩罚

如果孩子滥用某项自由,没有遵守事先的约定,父母就应剥夺他的自由一段时间作为惩戒,然后再给他机会,看他是否有所改进。例如:“我事先已经告诉过你,脚踏车不可以骑到大马路上去。现在罚你这个星期不准骑脚踏车。下个星期再骑的时候不要忘了这个规则哟。”

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