清晨的闹钟铃声是世界上最不可爱的一种声音，而且总是响得比你以为得要早。我就在这样尖利急促的铃声中极不情愿地爬了起来，迷迷瞪瞪地走到卫生间，又借着方便的机会坐在马桶上小睡了一会儿，直到刷完牙洗完脸后才总算是精神了些，再看看表，离必须出门的时间又没剩下几分钟了。我匆匆忙忙地用禇哩膏将乱蓬蓬的头发打理成型，简单地扑了点儿粉、描了下口红，从衣橱里挑了一条浅灰色及膝裙和一件白衬衫换上，再套上薄薄的丝袜，对着镜子照了照，还算满意。
晚上我可以是张牙舞爪的大猫儿，白天则必须变成温婉得体的Kitty，哪个更真实些，我自己也说不清楚。
没时间胡思乱想了！我抓起挎包冲向门口，路过冰箱时顺手拿了杯酸奶，叼着吸管踩上门口的高跟鞋，刚拉开大门，就一口酸奶呛进了嗓子眼儿里，鼻涕眼泪地咳了起来。
林莽莽跟没骨头似地歪靠在楼梯口的扶手上，正笑眯眯地看着我，食指上一串车钥匙“嗖嗖”地转着圈儿：“你可真够磨蹭的，我都跟这儿站好半天了，就等着送你去上班呢！”
“谁用你送了？别自作多情啊！”我白了他一眼，没好气地向楼下走。
林莽莽满不在乎地跟在我身后：“说真的大猫儿，我还是喜欢你穿职业装，特正点！就冲你这身打扮，我不光上班得送你，下班还得去接你……”
我忍无可忍地停下了脚步：“林莽莽，你有完没完？”
千万别以为缠着我的这家伙是什么痴情种子，如果说歇斯是禽兽，那林莽莽简直就连禽兽都不如，说白了就是一个彻头彻尾的神经病。
当然，如果平心而论，他长得倒是并不难看，或者应该说还算得上帅——瘦高的个子、微卷的头发、高鼻子深眼窝，有点儿像个异族。喜欢他的女孩貌似不少，但这个疯子却从没正经谈过恋爱，而是专以抢别人的女朋友为乐。不过他也不是谁的都抢，而是专门喜欢抢有钱人的，他不止一次对我们发誓：“只要有一个被钱蒙蔽了双眼的女孩能在我的挽救下弃暗投明，我就一定非她不娶！”
为这个，小乔刚和齐江好上的时候曾经推心置腹地找林莽莽谈了次话，她说：“林莽莽，我小乔打生下来就是俗人一个，一心就想找个有车有房、事业有成的把自己给嫁了，二十多年了才好不容易逮着这么一位，你就把弃暗投明的机会留给别人，由着我自个儿堕落去吧，千万别费力气救我，我求你了。”
林莽莽当时还算爽快，冲小乔大手一挥：“行啊，最近等着我救的人比较多，再加上个你我还真有点儿顾不过来了，随你去吧！”
可轮到我的时候就没小乔这么好命了。这会儿，林莽莽就居高临下地对我大摇其头：“没完，肯定没完！你想想，要不是我当年对小乔放任自流，她怎么能落到现在这么悲惨的境地？这些年我自责得吃不下睡不着的，如今怎么能再眼睁睁地看着你往火坑里跳呢？大家都是朋友，我谁都不拉也得先拉你一把啊，对不对？”
“我谢谢您了，您还是让我跳一回吧！我就喜欢火坑不行吗？我好奇心重不行吗？我好歹跳一回见识见识什么样儿，真烧死在里面我也不冤了。”
“那哪儿成啊，你可是我从小看着长大的，我得对你负责任！”
Faint！真是活见鬼！我咬牙切齿地向楼下走去——大早上起来实在没空跟他扯皮，怪只怪我不该嘴那么快，一不小心让他知道了裴格的事儿。穷人仇富倒是不新鲜，但变态到这种程度的就比较少见了。
别看林莽莽也是大学毕业，却从来没见他有过正经工作，一天到晚不知道在瞎忙些什么。此人不光人穷而且还志短，脸皮之厚绝非一般人能够想象，据说迄今为止还没有一个女孩儿成功地花过他腰包里的钱，就是在街上买根儿冰棍都得各掏各的，至于什么圣诞礼物、生日礼物、情人节鲜花就更是想都不要想了。
我实在想象不出天底下有哪个女孩会甘愿放弃有钱男友，跑去跟这么一个穷光蛋加吝啬鬼，而林莽莽一无所获地忙了这么多年仍然初衷不改，我对他也着实佩服得紧。
不过这年头开私家车早就不是有钱人的专利了。林莽莽的车就停在楼下，一辆东风微面还是二手的，被我们戏称为“东风破”。他坐在车里等人的时候经常会有人过来问：“师傅，中关村10块钱走不走？”
林莽莽就一本正经地回答：“太堵，去不了！”
