柏老师：您好！
我有一个很困惑的问题请求您给予帮助。
我今年31岁，从事地产策划类的工作。我的女友Sasha今年28岁，和我交往四年有余。我和女友的感情甚好，也都见过双方家长。原本应该和交往四年的女友谈婚论嫁，但是我却迟迟不敢作出这个决定。原因是我真的很害怕。
我的女友是学习广告设计的，长得非常漂亮，我的朋友都羡慕我有一个明星相的女友。她大学毕业后为了能有更多时间照顾我，牺牲了很多很好的就业机会，一直从事一份不用坐班的设计工作，大部分时间她是宅在家里的。这四年当中我们生活在一起，我的女友对我很是体贴。但是随着我们交往时间的加长，我发现自己脖子上好像被套了一条无形的绳索，这条绳索就是女友对我的依赖。开始我还觉得这个依赖是我作为一个男人的荣耀，但是现在这个绳套已经让我几乎窒息了。
我的女友每天都希望我陪在她身边，她不喜欢任何社交活动，对除我以外的任何人，包括她的父母都很冷淡。她不是一个不孝顺的女孩，只是她说和别人交往会让她觉得很无聊、很紧张。由于她喜欢两人世界，我的社交活动也渐渐降为零，因为只要我想出去和朋友聚会，她就非常不高兴。让她一起去她又不乐意，我出去了后，她不超过一个小时就开始频繁给我打电话，问我什么时候回去，往往是我刚到聚会的地方，就要被她哭哭啼啼的“思念”召回。对此我开始很心疼，后来是愤怒，现在是无奈。
我也曾鼓励她出去工作或者找朋友玩，但是都被她以社会太复杂、人和人交往太累等理由拒绝。她说我就是她唯一的安全港湾。
我很爱我的女友，但是首先，我的工作很忙，平时加班是家常便饭；其次，我觉得二人世界虽然浪漫，但是正常的社交活动是人必不可少的行为。目前我越发感觉女友的依赖已经影响到我正常的工作和生活，我也曾试图放弃这段感情，但是对她的感情又让我很是不舍。我曾经和她深谈过很多次，但是效果甚微。
我们都为彼此牺牲了很多，为何现在却如此不快乐？
一个苦恼的男人L.Y
（一）爱情不是牺牲
千万不要拿牺牲说事儿，否则会把钉在十字架上的他老人家气得下来溜达的。
牺牲是什么？
古人宰杀了牛羊猪，用“牺牲”来表示对祖先神灵的虔诚和敬畏，这种牺牲的本意是为了某种信仰，舍弃、捐弃重要财物的一种崇高的行为，后来人们把“牺牲”这个词引申成——为了正义的事业和伟大的目标而舍弃生命的一种不计报酬的自我毁灭。
你们两位目前的状态既不属于不计回报，也都好生生地不断制造着痛并快乐的感觉。牺牲从何而来？
恋爱是属于人际关系当中最为高级的形式。既然是人际关系，就属于人与人在相互交往过程中所形成的心理关系，也就是一种物质与非物质的交换。
Sasha所谓的“牺牲”，是她用时间这个物质交换了L.Y对她的爱情、照顾和她对L.Y的控制；而L.Y用社交和自由的“牺牲”换来的，是恋爱最初被强烈需要的成就感和温馨甜蜜的二人世界。这种交换在恋爱初始阶段是平等交换，也就是说两个人换得心安理得、心甘情愿。
爱情是什么？
爱情的产生缘于我们人体遭遇到某些刺激，而分泌出一种叫做多巴胺的物质，这种物质能够带给人非常“high”的感觉，能够让人的幸福感和快乐指数飙升。但世间万物皆有度，多巴胺这个我们自产自销的东西也不例外。它能够保持旺盛分泌的年限最多不会超过30个月，也就是说3年的时间。在两个人爱得昏天黑地的时候，一切的所谓的“自我牺牲”带来的弊端都隐藏在多巴胺的下面，我们是看不到它的危害的。智慧的恋人，或者被多巴胺迷惑受到伤害的人们，在人生中学会防微杜渐，会让自己在满脑子都是多巴胺的时候也保存一丝理智，这个理智就是正确的人际距离。
说“人际距离”恐怕有些学术有些矫情，换成“私人空间”，或者“爱得过于炙热时有地方凉快会儿”不知你们是否理解。
过满则溢，过甜则腻，这是我们很多人都会有的人生体验。无论是多好吃的美味，一天三顿外加夜宵都塞给你，你也受不了。再美丽的画，整张纸都填满了，也就成了黑扇面。
适当的人际距离就好像传世的中国水墨画当中的留白，是画龙点睛必不可少的一抹精彩。
我一向认为甭管男人女人，给自己的爱情留白，就像是给自己留点私房钱一样合情、合理、合法。
在爱情炙热的时候也好，还是多巴胺分泌速度降低的时候也罢，只有我们清楚地知道当爱情沉淀过后，两个人能够携手走完人生，更多是靠亲情。
亲情是什么？
什么是亲情？亲情就是有着血缘关系的人之间一种与生俱来的情感，其中包括依恋、亲密。我们最初也是最浓厚的亲情当是母子之情、父子之情。和爸妈够血浓于水的吧，那也没见谁到了青春期还抱着老妈母乳喂养，长到一米六七，鞋号比老妈都大了，还主动且享受地和父母同床共枕（住房条件恶劣除外）。
为什么？因为我们需要自己的空间。这个空间一方面是指生活环境当中让你藏点青春期小秘密的物理空间，一方面是指自己学习承担责任、掌握社交技巧的心理空间。如果没有这个空间，就算你有200以上的智商，也会成为一个生活白痴。
这个留白空间在我们成长的过程中是必须的，否则我们就会成为听话这个好品质掩盖下的窝囊废。这样的人在以后的生活中基本上对社会不会有太大贡献，而且会对家庭保持高度依恋，直至父母发现自己成为被啃族。
同样，这个留白空间在我们成人之后的爱情世界中也是必须存在的。这不是为了让你给对方留下一个出去鬼混的空间，不要混淆概念，这是让你给对方留下一个压力释放的空间。这个压力或许来源于审美疲惫，或许来源于人际压力。
曾经一个妻子在某个聚会前将自己从头发到指甲武装一新，她问在一旁百无聊赖地翻书等候的丈夫：“亲爱的，我在你眼中还是那么美吗？”
丈夫用眼角瞟了一下妻子，对她说：“应该美吧，但我感觉不明显。我们夫妻十年，别说你了，就算嫦娥让我看十年我也觉得她就是一个女人而已。”
我相信你看了这句话应该不会认为丈夫觉得嫦娥不够美，而是我们的视觉器官或者味觉器官在经受了一种物体的反复刺激之后，对这个物体不论以什么形式或者包装出现都不会显得惊讶。一块酱豆腐不论用盘子装还是用碗盛，抑或改名为“清粥料理”，它还是酱豆腐，困难时期，或者鱼翅粉丝儿吃腻了的时候还可以用一下，天天给你窝头酱豆腐，你要是还能够发自内心地赞美，那你就属于某些机构的研究对象了。
（二）对“浪漫”要手下留情
人际压力是什么？人作为一个群居动物，必要的社会情感支持是不可缺少的。在工作中，我们会经历和领导、同事间的情感交流，这是为了让自己能够在事业发展过程中获得更多的认同和支持。要是你工作能力很优秀，但是与他人格格不入，你的个性会阻碍你获得大家的认同。这个不认同会影响人们对自己能力的一个客观判断，就好比你背着一袋子钞票，但穿得破破烂烂的进豪华五星酒店，会被拦住询问的道理一样。
而在私人社交中的情感支撑就更是功效显著。其他都不说，就从人喜欢炫耀攀比这个特点来看，如果自己有一个珍宝，总是能够得到大家的欣赏赞美，那么会给这个珍宝增加很多无形价值。对于爱人这个珍宝来说，美丽的外表和体贴入微、善解人意的品行是同样珍贵的。这里我不得不说Sasha的情商和美丽的容貌不成正比，要不你就把L.Y累死在自己的裙边上，要不你就索性大度到底。已经放了恋人出去，从你的心里已经损失退让，后面又让他没有尽兴匆匆返回，这不仅让你的付出没有任何作用，还会让男友在朋友面前落个“妻管严”的名声。在这个博弈的过程中，你给自己的情感不断累积负分，这种所谓的付出或者牺牲，谁又能说不是你为了自己需求获得最大满足的一种投资呢？但是却是无效的。
从L.Y的来信中不难看出由于和社会脱节，Sasha的社会交往能力已经退化，将自己的价值感和快乐来源都建立在恋人身上是不得已而为之。没有充分的家庭支持，没有闺密的认同和喜爱，如果身边这个男人再不整天围着自己转悠，不因自己的快乐而快乐，以自己的烦恼为烦恼，那自己在这个社会中就会像一粒尘埃一般，既不精彩，也无人喝彩。
谁也不愿意成为可有可无的边缘人，Sasha也同样。所以她将自己的所有自我成就感变成“爱”这个枷锁套在L.Y身上，在目前看来，这是一笔不能失败的投资，因为赌本太大。
造成今天这个局面的绝对不是Sasha自己。一个巴掌拍不响，如果没有L.Y的认可、纵容，也不会形成这个依赖导致的恶性循环。在Sasha享受依赖带来的貌似单纯的人际关系的同时，L.Y也同样享受着被依赖带来的成就感和独占的快感。如果现在L.Y放手，无疑是给站在快速高架桥边的Sasha加上一脚。当初你享受爱情唯一性的时候怎么没有想到留白的重要性呢？吃的时候好吃，撑着了就别怪肚子不够大。如果真的这么留恋这份爱情，那就从现在开始，将你们浓重得化不开的墨色，用清水点点滴滴地淡化。
面对现在的情况，请不要再拿牺牲做幌子，在这个反三俗的社会中我们离这些俗词儿远点为好。对我们的爱情，留白是给他（她）一个陶醉的空间，一个想象的空间，一个释放的空间。如果偏要说自己是为了爱情而牺牲，那就别怕牺牲得亏得慌。当初干吗来着，多巴胺分泌得再多，脑袋里也得给理智留点空间。
最后我想告诉Sasha和L.Y，你们的爱情基础很好，但是由于人际距离为零，就没有给氧气流通的空间。如果真的能够体会留白的奥妙，从现在开始，营造幸福的家庭生活也不会太迟。不过这需要一个循序渐进的过程，一下子让脱离社会很久的Sasha全面进入社会，只会给她的自信造成毁灭性打击。逐步地开始，从现在的完全宅女，到每周去一两次设计公司或者约稿客户的公司，把以往通过邮件和网络的沟通过程转化到现实生活当中。L.Y也要意识到问题的严重性，不论Sasha是否很乐意，都要带她出席一些亲朋好友的聚会活动。
艺术创作需要构思酝酿，爱情和家庭同样需要智慧经营，给心灵留一丝游走的空间，给爱情预置一份留白，共同面对吧！
