相爱的年轻男女遇见之后，筑了一个新的爱巢，以一半澎湃一半不安的心情，忙忙碌碌地开始新的生活。开头是好的，既有从父母家中摆脱出来的解放感，而且周边的人也开始把你当成是大人。虽然彼此之间肯定还有不信任的地方，但是，一想着以后多了一个替自己说话的人，心中的踏实感油然而生。
但是，两人生活在一起的时间越久，越会觉得有些不大对劲。虽然两个人依然很相爱，但同时对方不顺眼的地方也渐渐地涌现出来。结婚之前对方不为你所熟知的那一面，经过时间的打磨，就像白布上的黑点，显得格外刺眼，而且这绝对跟恋爱时间的长短没有关系。
本以为是互相了解了，所以才携手走进了婚姻的殿堂。但是，跟对方生活得越久，发现自己不了解对方的地方越多。如果让家里的长辈看见了肯定就会大声斥责一句：“你们知道婚姻是什么吗？”
正是因为不知道，才会左冲右撞。对于婚姻来说，是了解得越多就越好。所以，婚后的头3年，一定要详细了解发生在自己身上的事情。
婚后的第一年—被盲目的爱情所累，苦苦支撑
按理说，婚后的蜜月生活是令所有人都羡慕的。但是，就在这个羡煞旁人的时期最令人苦恼的事情之一竟然是—“手臂枕”。恋爱时只会感觉到甜蜜的手臂枕，现在却让人难受得睡不着觉。以前枕着他的手臂睡觉，是让自己感觉特别甜蜜、安心的事情，但是现在，每天晚上都要担心丈夫的手臂会不会麻，贴在脸上的湿热的皮肤有时也让人感到不快，本想把头移开，可是又害怕把丈夫吵醒。
丈夫也非常痛苦。他真切地感受到“原来妻子的头是这么的重”，可是却始终不敢把手臂挪开。因为，妻子曾经说过：“当我枕着老公的手臂睡着的时候，是我最幸福的时候。”就是因为这种令人哭笑不得的原因，使得两个人每天晚上都在相互折磨。另一方面，也会因为看到对方毫无修饰、自己连想象都想象不出的样子，而互相吃惊。
“亲爱的，原来你脱袜子的时候是反着脱的啊？这样不方便清洗的。”
“亲爱的，每天打扮得漂漂亮亮固然是好，可是，是不是也抹得太久了？你化妆已经化了半个多小时了。”
“又给你妈妈打电话了？今天已经是第三次了吧，有那么多话可聊吗？”
“这次又是什么包裹啊？亲爱的，我们家是不是已经购物中毒了？”
巨额的信用卡明细单不断地寄到家里，目睹了让人难以忍受的习惯之后，也只能千方百计地隐忍下来，爱情的力量是多么伟大啊。结婚第一年，夫妻的生活大致都是如此。但是，到了只能用爱来支撑的极限，整个人就会被莫名的悔意所侵袭。蜜月时期的甜蜜，早已荡然无存了。
婚后的第二年—已经受够了，开始全面的战争
到了婚后的第二年，矛盾、冲突就开始渐渐地产生。之前的1年，那些可以一笑而过的坏习惯，现在已经开始变得忍无可忍了。有时也会轻微地产生一种危机感，觉得如果不好好加以管束，这个坏习惯就会持续下去。最开始的方法，还是口头劝告，但是，他却不会照你的意愿去改变。有时候觉得好像收敛一点了，可不知不觉间就又回到原来的样子了。如果一开始就用强硬的态度让对方勉强接受了，可是随后又恢复到原来的样子，这样就会产生很强的背叛感。现在，说话音量的提高只是时间上的问题。不管是谁，只要是其中的一方提高了音量，就可以认为是“现在全面性战争爆发了”。
既然已经进入了全面战争，就已经没有什么可以参考的方案了。连手臂枕都不敢拿开的时期已经成了过去。之前保存得妥妥当当，跟宝贝一样的结婚照片也敢撕了，摔碗砸碟更是家常便饭。
“亲爱的，为了忙活这个节日你辛苦了。”嘴里说着这样贴心的话并且亲自为你按摩脚的人已经不复存在。取而代之的是说着“每个人都做这些事儿，为什么就你这么多毛病？”的冷酷无情的人。她的心也从“幸好还有你这个老公”，转变为对丈夫和婆家的不满和愤怒。
如果这时妻子再怀上孩子，那问题就变得更加严重了。妻子希望自己每次去医院的时候，丈夫都能陪同在旁，希望丈夫能陪她一起做拉玛泽呼吸和瑜伽训练。在这时，做妻子的也藏有想尽情享受妊娠时期特权的贪念。可是这个没有尽头的贪念会引来不满，不满到最后就会变成心中的疙瘩。而丈夫也有属于自己的不满：“每个女人都生孩子，为什么你就这么特别？”本来就一肚子的不满，再加上睡觉时还要因为手臂枕问题而痛苦不堪，丈夫这时受到的压力不是三言两语就可以说清的。
孩子出生了，又会怎么样呢？体重大约3.5公斤，体长50厘米左右的小家伙只知道哭，两个大人要轮班看着他。他不仅不让人睡觉，还时不时地哭闹，有时还会突然生病，让两个大人惊吓不已。再加上每个月的花费，尿布钱和奶粉钱可都不是小数目。基本上，处理这些问题的都是妻子，可是妻子在照看孩子时产生的压力，却是由丈夫来承受的。
婚后的第三年 —有舍才有得
度过了全面战争时期，不代表战争就完全停止了。子女的教育问题、购买房子的问题、个人工作问题、赡养父母的问题，只要你想吵，供你吵架的理由数不胜数。但是，聪明的夫妻在不断的争吵中，早已明白了一个事实—就算你再怎么努力，也无法彻底地改变对方。在“拔河”时期，“就算是争个头破血流，也要让对方改掉坏毛病”的悲壮决心，在不知不觉间，已经变成了“用自己的意志和努力也无法改变对方”的觉醒。
这并不是单纯的放弃。这代表他们已经验证了一个道理，那就是：一对夫妻不是两个人遇见之后要变成的一个整体；而是完整的一对相遇之后，维持各自的方式一起生活。这就像是平行线，在同一个空间里，可以一起交流，一起前行，但永远保持着恰到好处的距离。能想到这点后，就是使用智慧从问题中找出对策的时候了。
以前看到丈夫脱了袜子随意乱扔，做妻子的就会唠叨个不停。可到了第三年，妻子一般就选择彻底放弃，不再唠叨了，而是用一张大纸在上面写上“脏袜子筐”四个醒目的大字，并贴在筐上面，把筐放在家中显眼的地方，以此来提醒自己的丈夫不要把脏袜子乱扔。对于争吵过很多次的问题，夫妻在这时就会意识到“是我们之间认知的不同而产生了摩擦”，所以，这时不会再想着改变对方，而是摸索出一种不伤和气的方法。这和有棱有角的石头在滚了很长时间之后，会变成圆润的石头是一样的。
但是，让人遗憾的是，很多夫妻都没有进入这个阶段，而是停留在了“拔河”的状态中。也就是说，有时连争吵的理由也不甚清楚，就只是想着赢过对方便头破血流不停地争吵。夫妻间的战争比任何战争都来得激烈。不同不等于错误。当你想明白夫妻之间争吵的理由是因为彼此生活方式的不同时，你便会退一步，站在对方的立场，认真地思考该怎样调节。盲目地争吵是不能产生那种觉醒的。因为那样的话，你只想着对方的错误，一心想要让他（她）无条件屈服才肯甘心。
我们生活中的每一天都是崭新的，夫妻之间产生新的事件和矛盾也是正常的。也就是说，夫妻之间的斗争是不可避免的，只是斗争的性质有所不同，看你是仅仅为了胜利而斗争，还是为了好好地一起生活下去而斗争。偶尔碰到那些说“我们之间从来都不吵架”的骄傲夫妻，我的心就往下一沉。因为连争吵都没有的夫妻更是危险的，这样的夫妻已经停止了交流。更危险的是，这些夫妻大部分都不知道问题出在哪里。
所以，能吵的时候，激烈地争吵吧，把想表达的全部吵出来。然后去倾听对方与你不同的一面。仔细思考彼此认知的不同，并从中协调这个差异，以后你的婚姻就会变得非常幸福。
