“为什么这么说,你不再爱她了?”
“爱?”钱叹了口气,“她哪懂爱呀,过去是好过,可一上班,她混得不错,当了经理,钱 大 把大把的赚,还把我这个老公放眼里?早把家当旅馆了,经常晚9点都不着家,您说,一个 女人晚上,9、10点钟不着家,我会怎么想?有时候回家,嘴里还带着酒味儿,别的没学会 ,烟 到抽好的了,还买了条什么名犬,说我在家没事,好好照顾它,您说,我一个大老爷们儿, 成天围着条狗转,成什么了?没办法,我只好出去炒股,偶尔也有手背的时候,回家跟她念 叨,可她非但不安慰,反而还冷嘲热讽,说我不是炒股票的料,说我做什么赔什么,说我是 吃软饭的……您说,哪个老爷们儿听得下去?最后实在忍无可忍!”
“这么说离婚是你先提出来的?”咨询师问。
钱点了点头,“她怎么求我都不行,这婚我是离定了,再也受不了了,别看她挣得多,我又 不惦记那几个钱,我只是在乎这个家,毕竟,我们好了18年,能在一起不容易,我俩小时 候都是单亲家庭,上学同桌,放学同回,大学同校,毕业同居……嗨,反正彼此都最熟悉了 ,可能越是这样越没新鲜感了,她也越来越瞧不起我这个人,可能我的命不好,这几年手特 背,做什么赔什么,这个时候,我特希望她能扶我一把,其实我就是缺资金,有好几个项目 都是因为没钱让给别人了,要不然我早就出头了……”
咨询师感觉,他们关心的是同一件事,即搞清彼此的想法,以及给这近二十年的相处一个交 代。因此,他找了个时间,请二人一起到咨询室来,对他们说:“当你们的父母关系表现 为 婚姻破裂的状态,你们都会形成了一项决断:两性关系是必然要分裂的,在一起反而不正常 。
同时,你们在下意识里也深深地希望自己能和别人一样有完整的家,健全的父母。所以,你 们会把自己当作与众不同的异类,这异类让你们感到自卑,也让你们自然地结合到一起,在 彼此的眼中,你们找到了同病相怜和平等尊重。
看上去,你们真是‘天生的一对’,在长达18年里,你们唱着‘同一首歌’,天天面对的 是同 一种家境,你们在对方身上看到的是自己的影子,于是你们利用牢固的厮守,切断与外界的 来往,以掩饰那个‘与众不同’带来的自卑。因此,你们即使已经分手,在说出原生家庭 时,都没有回避那一段真实经历。足见共同走过的路在你们生命中的痕迹。
原生家庭中,分裂的经验促使着你们在今后重复导演着这一单亲关系。所以,你们在真正成 立家庭后均深感不安,都找出各种理由制造婚姻不良的证据。其实,只不过是对真正在一起 没有安全感,父母的分离给你们造成的后遗症,深刻影响着你们对两性关系的处理。毕竟, 你们在幼年时形成性格,而性格决定命运!”
他们二人静静地听着,看得出,他们听懂了咨询师的话,也读懂了自己和对方的心。为了让 二人早日走出阴影,咨询师让他们彼此背对背,紧紧相靠,各自说出想说出来的话。
刘小姐:我多想要个完整的家,可我不敢面对你,因为一看你的眼睛,我就莫名地恐慌, 就好象自己做错了什么,所以我尽量缩短在家的时间,我知道这对你不公平,所以我甘心情 愿地为你花钱,为你做饭!
钱先生:我也想做个好老公,活出个人样来,可我总感到力不从心,事业上的挫败让我抬 不起头来,我总希望你能给我一些肯定、鼓励和理解,当我得不到时,就会在家里存心摆架 子 ,硬造出等级差异,好象你侍候我我就成功了,满足了,其实我特自卑。过去我们俩好得跟 一个人似的,但并不承担责任,因为毕竟没有结婚,后来结了婚,我便有一种莫名的压力, 可我是多么想尽到自己的一份心,想通过自己的能力让你过得开心,我试过许多方法,包括 炒股和期货,我知道这些都是投机,但我实在想不出别的办法让自己尽快致富,让你尽快轻 松下来。所以我宁肯把焦虑转嫁给你,并认为这些名利欲兑现的不成功都是因你而来。我知 道我在逃避责任,可我实在担不起这负重担,我让你受委屈了!