终于只剩下我自己，梦中世界一派少有的清静。我想干什么就干什么，没有小甜绕着我问新裙子好不好看，没有多多烧烤时弄出来的浓烟滚滚，更没有阿东在旁边叨叨。说到底，哪怕我现在满世界丢炸弹，炸到的也只有我自己。
如果潮涌而过的斑马群能听懂，如果贴在墙壁上的CD片能听懂，如果扎堆的仙人球能听懂，如果汪洋大海能听懂，如果啃着甘蔗的考拉能听懂，如果房间的四壁能听懂，如果乔伊的身体能听懂，我想我会笑的，而不是一个人默默地坐在月亮下流眼泪。
我最初梦境中单纯的东西全都回来了，因为凭我的大脑只能想到这一步，提着明黄色小矿灯的七个小矮人回家了，三只小猪的砖头房终于搭好了，还有灰姑娘的水晶鞋，还有睡美人的白马王子，他们都在进行着他们的故事，不需要别人帮忙，也会获得各自完美的结局。
我说：“童话一定不是用来骗人的吧？”
但是没有人回答我。
好像沉默就是最好的挖苦，讽刺我早就过了相信童话的年纪，却还在这里被童话赚取大把大把的感动。如果感动也能论斤卖的话，我可能早就破财了。
虽然我本来就没有什么财。我只是能在外婆不高兴做早餐时，跑到王麻子烤饼铺买两个香喷喷的烤饼，金黄色的饼上撒着喷香的芝麻。
于是我想着想着，就回到了菠萝镇的场景中。在舒缓的风中，那暖洋洋的初夏午后，步入我十几年来万分熟悉的街巷，刮花的老屋玻璃反射出斑驳的光，穿过小灌木林，像水波的影像一点一点连动在突起的小方砖路面上。
我可以踏上花坛的边沿蹦蹦跳跳，可以随便跑到路中央打个滚，没有人会来指责我，因为整个菠萝镇上只有我一个人存在，没有外婆，没有会指认我为小偷的父母，没有烤饼店的王老板，甚至我想尝试一下找到“老吉”凉铺，也发现在它原来的位置上，竟然变成了一个文具店，店门上插着扑扑乱响的纸风车。
还有风铃，丁丁地响成一条线，带着我无法言状的心情，越走越远。
于是我走过几个街区，来到麦当劳空无一人的店堂里。没有人在，但是机器中依旧打得出冰淇淋，塑料保暖箱里也有一大堆鸡翅，我就各自拿了一堆，坐到靠窗的位置上努力地啃了起来，虽然吃在嘴中称不上美味。
而我只是想怀念一下，那一段放学后的时间里，宾灿曾经答应请我吃的东西，和他那句还是好朋友的约定。
我想或许吃着吃着，就会有人出现，推开麦当劳的玻璃门走进来，哪怕他只是随便逛一圈又出去了也好。但是挂在麦当劳墙上的卡通时钟永远指着下午三点整，它不动，时间也就像凝固了一样，这一切告诉我，最好不要再心存幻想。
按照这种方式，我在梦中世界一直过了很久，我终于体会到身为一个没有太多梦想的平凡人，其实也有它相对的悲哀。比如当你像我现在这样，叫一声哦哈哟，传来的只是无穷无尽的回音，我想时间一长，还真有可能变成痴呆。
我应该就是在等下一个乔伊的接班人吧？
他来了，我就出去。
让他在这里继续活受罪。
哈哈，到那时候我就自由了。
我找到一面镜子，扮成两个自己，眉飞色舞地对着话。我做了一个鬼脸，镜中的我也做了一个，我还没胆量糟践乔伊的身体来尝试一下挖鼻孔，何况梦中世界的鼻孔也没什么可以挖。于是我看着镜子发呆，找不到一点曾经作为田阿牛的快乐，面对我的脸孔只是乔伊，乔伊曾经的快乐在哪里，我也完全不知道。
结果，我想到了米洛。用英语念起米洛，其实就是镜子。当我意识到这一点，我慌忙把镜子扔向一边，我想无缘无故照镜子干吗，反正也看不到我自己的脸。
我不是乔伊，我更不是米洛的乔伊。
我只是镜子外的田阿牛。
是米洛把我变成了乔伊，他是反向的，他不是我。
天，我快想到走火入魔了。
如果此时，再有谁突然来问我，你是不是喜欢米洛。
我肯定会在他的面前碎裂开来，碎成连我自己也拼不起来的一块一块，像好看花瓶上的冰裂纹，因为碎裂所以美丽，因为美丽所以碎裂。
但是我毕竟想到了这个麻烦的问题，我究竟喜不喜欢米洛。以至于一开始想，就像害洪灾般一发不可收拾，于是我断断续续地想个没完，米洛的名字塞满了我整个大脑。
我来到全是镜子的空间里，成千上万个乔伊都紧抱着脑袋，他们都在思考同一个问题。
思考着同一个名字。
米洛。
