8月16日 我在北京生活的19年

今天周末,我妈看着日历说还有半个月你就要走了,该干的事抓紧干。所以我必须激活银行卡,收拾装箱,剪头发,照相,还有趁着奥运,出去转转。到了九月,哥们就暂时不是北京人了。

第一次背井离乡独自生活,还不知道会有什么样的境遇。好在那个城市不错,连生活在纽约的某同学都要羡慕一番。成都,那一抹温柔如刺般无法拔出。

这么好的句子不是我说的,出自李承鹏。

我1989年3月出生在北京。宣武医院。这是个破地方,就算它接生了不平凡的我也不能动摇这个事实。药价虚高,医生装逼这些都暂且不提,我爸的哥们,我一位姓马的叔叔在这里被耽搁了性命,英俊善良仗义的他,33岁就结束了生命,死时全身浮肿,很难看。他的女儿那年一岁,还没有对父亲形成记忆他就走了。可怜的小姑娘注定一辈子也见不到生父,这都是无良的人们所造的罪孽,他们应该遭到报应。

我是双鱼座,一切特征我都符合。虽然最近网上风传星座改日子了,我也变成了水瓶,但是我拒绝接受。这就像一个孩子突然有一天发现自己不是父母亲生的,是当年抱错了——和这个一样沮丧。双鱼挺好,我也想不出第二个适合我的星座。不想改了。

和每个人一样,我生来就注定了一些事情。喜欢文字,讨厌数字;喜欢音乐,讨厌体育;喜欢绿茶,讨厌咖啡;喜欢辣,讨厌苦;喜欢写,讨厌说,喜欢呆着,讨厌出行。

最让我欣慰的是,我父母身体健康,感情很好。

影响我最深的人,是金庸。

我最好的朋友姓康,小时候她影响我,大了我开始审视她,我们的默契和矛盾一样多,永远彼此相安无事,永远不会为了男人翻脸。

我最喜欢的人群,是我高中所在的文科班。高一的我生活在阴影里无法抬头,一个人过了一年。而高二高三,我是鱼,他们是春水。让我重新活跃,虽然以后可能再不会亲密无间,但我会永远铭记他们的种种精彩,并且终身感谢。

最喜欢的地方是西单图书大厦,最有感情的,是育校那几百亩地。

伤我最深的人,我不想提他的名字。只想说一句:我也是被我爸妈娇生惯养大的,你有什么资格让我这么伤心!虽然我现在真的无所谓了,无所谓你过什么生活,娶什么女人。因为可以预见得到,将来我一定混的比你好,会比你身边的女人精彩。我们现在是朋友,有心照不宣,有貌合神离。比普通朋友微妙,比知己疏离。过去的都过去了,以后可能也不再会有什么戏剧化的下文。少抽烟是我唯一的建议,一切顺利是我真心的祝福。

我喜欢许巍的音乐,喜欢内地摇滚。欣赏的异性是纯爷们。

第一个暗恋的人是小学同学,最后一个暗恋的人是复读班的历史老师袁腾飞。

读的最后一本书,不出意料是《万历十五年》。我惭愧,离开袁腾飞历史对我就毫无意义,这本书我是用来催眠的,虽然我理解它的伟大。只能说抱歉了。

最后欣赏的歌手,是南城爽子。不知走之前还能不能看见他的现场。

最后羡慕的人,是身边那些拥有摄影才华和PS技术的朋友。这些东西装逼必备,我却永远搞不明白。曾经佩服那些能流利弹钢琴的人,后来发现这个人群太庞大了,越佩服越惭愧,还是算了。好歹哥们能把长笛吹响,这也不是谁都能做到的。

最后鄙视的人群,韩国人和非主流。最后鄙视的个人,谢亚龙。

最后放弃坚持的事情,写作。也许以后除了毕业论文什么都不再写。

感谢北京城干燥的空气滋养出一个小小的我,感谢京片子让我的语音无比高贵。

感谢那些牛逼的人们影响了我,感谢那些被我的装逼影响过的人。

感谢过往的日日夜夜,感谢各种回忆。

晚安,北京。天堂城市在等我。

读书导航