第七章 培养积极信念，控制情绪
压力是情绪调节的敌人
面对压力，不同的人有不同的反应。因此，弄清你受到的是何种压力就非常重要。我们每个人都有一套“内在测量仪”感知压力，当压力发生时，我们所能感受到的压力强度就非常重要，只有这样，我们才能有足够的时间去克服和疏导压力。只有感知到压力，我们才可以使用各种方法对我们的情绪加以调节，从而能主动应对而不是被动接受。
那么，应如何改变应对压力的本能性反应方式呢？该如何调整我们的情绪呢？有两种途径：改变生理和改变心理。
冷静应对对手的攻击
假如你的长辈或上司（如老师、父母、长官和部门经理）因为某事而对你产生误解，为此还批评了你，你肯定会认为这不公正。在感情受到伤害的同时，还会经历身体的种种不适，身体的不适又反过来加重情感的创伤。
上司对你大吼大叫，你只能忍气吞声地受着，不敢越雷池半步；上司在你的同事面前指出你报告中存在的错误时，你肯定会呼吸加速，同事们的低声议论也让你尴尬无比，体温也随之上升，此时，你自然也就无法冷静理智地应对上司对你工作的错误评价。你的生理反应也在加重你的情感压力。
对此，你能做些什么？如何才能克服使压力增加的生理反应？如何才能克服身体的本能反应？
事实上你可以直接采取措施影响你的生理反应。比如，进行简单的呼吸训练，当面对压力时，你可以以有节奏地吸气和呼气代替急促呼吸。
你也可以通过改变地点的方式，改变某一时刻所承受的压力。比如，将谈话安排到更安静的地方。当然，你也可以通过喝水、提问或请对方坐下等方式，缓解自己当时的压力。
不管是改变地点还是节奏，你都有可能改变冲突的最终结果。采取这些措施至少说明了你已开始能控制自己的言行。
喝水时，你可以在脑海中分析你的上司为什么会对你提交的报告不满意，或许你能在情况恶化之前挽回局面。改变地点则可以使你在私下场合对上司的误解做出解释，而在喧闹的场合是无法做到这些的，因为人的自尊在公开的场合非常脆弱，但在私密的空间，彼此才会开诚布公。
有压力，笑一下
不知你有没有意识到，微笑时，你很难生气？当然，你会辩解说，在你笑的时候，你并不生气；当你生气的时候，你并不会笑。但这并不总是对的。
可以假想这样的情景：你到一家商店退一件大了三号的毛衣，由于没有带收据，板着面孔的售货员拒绝为你退货。你解释说，这是你母亲送给你的礼物，所以没有收据。售货员反问道，你妈妈给你买的衣服怎么可能大了三个号码。你一时语塞。但还是一心想要退货。售货员接着问：是不是你把毛衣穿了把它撑成这样子？你发誓说从来没有穿过这件毛衣，还说你根本不喜欢粉蓝色。售货员反问道：你妈妈难道不知道你不喜欢粉蓝色？
此刻，你被彻底激怒了。售货员对你说，如果对拒绝退货有异议，可以到二楼的行政办公室申诉。你对此无计可施。此时，目睹了事件整个经过的朋友调侃说，你到中央情报局去，罪名也许会更容易洗涮些。虽然你仍然很生气，但还是被他的幽默逗笑了，怒气也不由自主地没了。
这并不意味着只有笑话才能改变你的情绪。一个好心情、一次短暂的休息、话题的转移，亦或第三方介入都可以使愤怒消之于无形。
微笑的心态可以让你有积极的表现，而消极的顾虑只会带来负面的结果。不信可以试一下，闭上双眼，回想一件让你郁闷的事情，此时你的身体可能就会感知到这个想法并对此作出反应。于是，你的笑容褪去、低头欠身，甚至可能拱背弯腰或者身体蜷缩起来。
沉默应对挑衅
抗击消极行为（比如做错事，尤其是说错话）的简单但却非常有效的方法就是闭上嘴巴。这个方法说起来容易做起来难。下面马克将为我们详述他是如何运用肢体动作养成闭嘴的习惯。
如果有人挑逗我，我就会中招。别人朝我大吼大叫，我也会声嘶力竭地朝他吼叫。但是，每次吼过之后，并没有看到任何说服对方的效果。换句话说，我总是做不到“三思而后说”，管不住自己这张嘴。
每次和别人大吵之后，我立即就会后悔不已，恨不得在嘴上安装按钮或拉链，或者干脆用胶水把嘴粘起来。为了改变这种状况，当我与他人的谈话气氛稍显紧张时，我就开始有意识地提前给自己的嘴加上阀门。
每当我的雷达测试到事态趋于紧张，我就把食指放在嘴唇上，让上下嘴唇“休息”片刻。在他人看来，我就像是沉思者一样。其实，我是不想让自己说出那些愚蠢或煽风点火的话。这使我成功地闭上了嘴巴，我不但是在用大脑而且在用行动提醒自己闭上嘴巴，直到我准确的明白我要如何做出回答。
刚开始，我时常提醒自己这样做，但现在这已经成为我自发性的习惯性反应。无论别人是向我挑衅，还是冲我吼叫，我都会把食指压在嘴上，然后再做出回应。现在，我再也不会后悔自己说过的话了。
