0
我无法粉饰我的年华。在这么长的日子里，我唯一学会的，只有矫情地歌唱。
在声音还没有彻底嘶哑之前，请你，节约你的子弹，在它还没有来得及击中我之前，我一定会替你结果这该死的年华。
1
我是不能张嘴的。我知道，我无法控制自己满嘴的谎言。它们自然流淌，且毫无顾忌。这让我开始厌恶很多东西，但我知道，我没法跟你说，我说了，你一定会失望。是让你失望还是让我失声？我不想让你失望。于是，我学着跟你们一起摇头摆尾。我比你们还要擅长。
2
我喜欢用直觉跟精神相通的朋友来解释一些玄妙的东西。我指的玄妙便是那些沉浸并缥缈在我脑中挥之不去的若干产物。我把它简单地化解为“我要”或者是“我还要”。这个世界上还有什么事物能比你要还大呢？
简单、粗暴的哲学理念一度在我的脑中根深蒂固，当我发现对这个世界无法解释清楚，所有的理论形而上学的时候，我只能顺应自己的欲望本身，如家养小犬一般，发出呜呜的呻吟声：“不嘛，人家不嘛，人家就要嘛。”
3
存在？这是对于我的当下的阐述。我坐在这里，我走在那里，然而，我又隐隐地感觉，我是不存在的。我的存在毫无意义。当今时代有一个潜规则：不为人所知就是不存在。
所有乐于哗众取宠或是皓首穷经的人都是为了证明自己——存在。 我是否也如同他们呢？
真想好好问问自己。正想好好问问自己。
4
当我每每需要在入梦前把第二天的一切事物做计划做分析后才能心安理得沉沉入睡时，我不由得想到，我难道是真的需要那么计划周密地过活，还是因为没有更强大的刺激能夺去我的魂魄？让那些见鬼的、该死的、根本就不是我应该做的那些狗日的东西在得过且过的漫天浮嚣中烟消云散。
5
平凡的一天蕴含在无数简单的现实当中，我们或许可以把它当做真实的存在，也可以忽略为一个破折号后期待的微弱信息。我无法简化它，在琐碎的间隙中，我时而彷徨，时而左顾右盼，担心自己无法善终。
6
思考人生是一项罪过。我总是谴责自己，谴责自己轻浮的言语和那些不负责任的脱口而出。
7
子夜回来的时候，在单位门前，我看见路边蹲着一个姑娘。她拿着包蹲在路边的台阶上，俨然已经睡去。在北京路灯下的子夜，呼啸的车在她的不远处风驰电掣。她睡得很沉，脸颊上还隐有泪迹，眉头也是紧皱着。梦里也不快活吧。我在离她五米远的地方站了一会儿。忽然觉得生命很苦。
8
我喜欢北京的夜晚，它让我沉静，也让我难受。
风呼啸着从我的床头吹过。我咬着下巴，双眼放肆地张望。我背弃自己的诺言，在深夜与它偷偷相会。我一再地违背诺言，我终于不能再得过且过。
9
城市里永恒的匮乏和焦躁，让我时常觉得自己的干瘪。我无法占有更多的东西，这一点也总让我有些难受。有一个人告诉我，去写作吧，写作会让你变得安静。在别无选择的情况下，我相信了他。结果，却发现自己又一次被欺骗。在我终于成为一个蓬头垢面、两眼炯炯有神、说话结结巴巴的年轻人时，我看着自己的书稿在不同人的手中，被剔着牙翻来翻去，他们摇头，他们说话，他们操着国语，说这个国家。我呆滞地望着窗外熙攘的人群，发现自己满身灰尘，正站在对面街边的梧桐树下。
