保鲜失败 (1)

妓女的:

杜绝你做强奸犯的念头,但同时留给你一个不再做爱的理由——爱滋病!

天文学家:

我经常用望远镜偷窥美女洗澡,偶尔发现天空有一颗星星还没有命名——我做了,成了名人!我觉得世界就是那么意外!

小偷的:

1.我每次都是那么轻轻的来,却每次都是警察把我轰轰烈烈的带走!

2.一生靠勤劳的双手去致富,当别人失去东西的时候,是他收获的季节。

3.前年俺偷了前村瞎眼张大爷的两只鸡,现在碰到他了,天天拿着根棍子撵着俺要。还有隔壁的王二嫂,不就是洗澡的时候俺看了两眼吗?现在天天让她那三个儿子往俺的“屋顶”撒尿,在有几天,俺这就成澡堂字了。赶明儿晚上俺亲自上门给你陪个不是还不行吗?至于村长,你家那只大黑狗不是俺毒死的,也不知道它临终前你和它说了什么,它现在见俺一次咬俺一次,你快给它梢个信吧!俺活着的时候是个小偷,没好好做人,现在俺知错了,俺想好好做个鬼了。

医生的:

我救死扶伤很多人,但却被自己的仁兄给治死——那是我医生的悲哀!

作家的:

我用儿童的智商写了本上局不接下句的书——却风靡世界文坛!直到我都(坐家)了才明白连不上句的书那叫——散文!

画家的:

我以前是做美术批发的,发脾气老拿颜料砸卖不出去的画布。后来当废品买给一老头,他给俺还办了个画展?我火了才知道那老头叫——达芬奇!

诗人的:

我经常在小报上发一些顺口溜,不会拍马的人经常夸我会淫诗做乐!我再次声明我顺口溜里没有黄段子!

教徒的:

上帝许诺我会在天堂享受最好的待遇,所以我就毫不犹豫的去了!妈的!离去的时候我才想起——忘了和他丫的签合同了!

瘾君子的:

我向你发誓,你以后再也不会看到我吸那玩意了!

士兵的1:

你们都说打枪的感觉很爽很过瘾,可你们怎么没告诉我被打成筛子是什么感觉!

士兵的2:

当官的老骂我们是笨蛋!惹不起还躲不起啊——当了炮灰!

军官的:

天哪!首长竟然会同意我把那些士兵找回来!

巡警的:

我到现在还一直认为我跑的比刘翔快!

狱警的:

没有想到我一生没犯过一次法,却在监狱里待了半辈子!

富人的:

为了不让人知道我很有钱,我让石匠在墓碑上面没有刻名字! 

穷人的:

我很高兴在临死前看到富人的墓被盗贼给挖开了,而我的却永远都不会!

银行家的:

跨界代办个人银行存取汇款业务!电话XXXXXXXX。 

保险家的:

先生女士们:想让自己死的值钱吗?那就买我公司的保险吧!

电影导演的:

现在的电影里都没有什么历史人性原则了!我也跟着就那样导啊,导啊!结果还得了什么什么奥什么卡!对对对是奥斯卡我就是被它给砸死的!

演员的:

我演了很多戏,直演到演谁不像谁,以至与我到死都不知道我是谁!

广告公司老板的:

想让你的公司品牌变成出土文物吗?想的话那就赞助我的丧事吧!

打工仔:

打工这么些年了,俺终于有了个不用付房租的地儿,而且再也不用担心明天的工作了,不容易啊!虽说小是小了一点,光线也有点暗,可是好好的装修一下,应该也不错。完了,再去国美买个美的空调,就是超低静音的那种,俺早相中了。电脑,绝对要DELL笔记本,八千多就八千多,活着的时候一直舍不得,现在俺也管不了那么多了。没事的时候,上上网发发贴字、斗斗地主、看看艳门照、再不、到51了找个MM聊聊天。至于博客里的很有远见的朋友,到时欢迎你们来参观学习,有不方便的,晚上俺去你家也行。你要问俺为啥这热心,其实俺也不涂个啥,逢年过节的记着俺就行,俺也会想着你的。最后,俺文化不高,也不知道怎么表达俺的心情,但中国有句老话:生不如死,大概就是那些羡慕俺的人说的吧!

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