第71节:建设性地利用你的愤怒(6)

第六步:努力从对方的角度看问题

  愤怒是一种非常主观的情感,所以一个人很难做到超出自己的愤怒,从对方的角度看问题。但是从对方的角度看问题是建设性地利用愤怒的关键一步。

  要了解对方为什么产生某种想法、感觉或者作出某种行为,最简单的方法就是让他们告诉你。比如,泰德(见前一步)可以对让他生气的女婿说:“只要我们一讨论问题,你就骂我,这让我很受刺激。我觉得你好像是很恨我。当然也可能不是这样,但不管怎样,我想知道你对我的看法,也想知道你为什么会有这样的看法。”如果你不给对方机会,让他告诉你他的想法,那你就只能猜测了,而很可能你的猜测是错误的。

  和对方交换角色。把自己想象成对方,然后问自己:

  〖〗

  〖〗

  我现在有什么样的感觉?

  〖〗我在想些什么?

  〖〗如果别人问我为什么会这样做,我将怎么解释?

  〖〗我怎样才能使对方不这么生我的气?

  〖〗别人是不是对我不够了解?

  〖〗对于我的为人和想法别人是不是有什么误解?

  〖〗我是不是觉得自己的行为很合理?为什么?

  第七步:与对方合作

  要做到建设性地表达自己的愤怒,另外一个关键步骤是想办法让对方跟你合作来解决问题。你不该问:“对这个问题我该怎样做呢?”而应该问:“我们怎样才能找到一种对我们双方都可行的解决方法呢?”一旦你开始和对方一起承担解决问题的责任,你生气的强度就开始降低了。

  我从孩子身上得到经验

  近些年来,我一直在学校主持有关愤怒管理的心理辅导班。不幸的是,我尝试

  过的很多做法对那些脾气暴躁、不合群的孩子都不起作用。其中之一就是让他们为自己的脾气而羞愧。另外,认为他们的坏脾气都有同样的原因也是不对的。还有,也不应该让他们觉得,之所以你要他们改掉坏脾气,是因为学校或者你不喜欢他们那样。

  我发现,对他们起作用的做法是,和他们交谈,接受他们的愤怒,不对其作出评价,并把他们的愤怒放在生活经历和环境的大框架里进行考察。换句话说,不要努力去改变他们,而要努力去理解他们。

  所以,我后来的做法不是告诉他们应该怎样表现,而是对他们进行了解和询问:当老师让你安静的时候,你为什么会觉得他让人生气?你在公共汽车上打另一个孩子的时候,你想达到什么目的?你离家上学的时候正在和你的爸爸生气,然后你一来到教室就骂了自己的老师,你觉得前后两件事情有什么联系吗?你有没有想过除了诉诸暴力外还有什么其他方式可以解决问题?

  如果你想了解自己的愤怒并建设性地利用自己的愤怒,也可以问自己这样一些问题。其实这正是我想要说的。

  第八步:自始至终保持礼貌口吻

  往往,引起麻烦的不是你在生气的时候说了些什么,而是你说话的语气。如果你能保持一种礼貌的语气,你就会更容易听见对方在说些什么,而你自己的意思也能更好地传达到对方那里。缓和你的语气,这样对方也会缓和他的语气。要求你语气礼貌并不是要求你不再生气,而只是为了帮助你更有建设性地利用自己的愤怒。

  第九步:避免无礼的行为

  如果你想建设性地利用自己的愤怒,你就一定要避免某些手势或行为,你一定不要:

  〖〗

  〖〗

  在对方说话的时候翻白眼。

  〖〗在对方说话的时候大声地叹气。

  〖〗用手指着对方。

  〖〗在轮到你说话的时候训斥对方。

  〖〗使用侮辱性语言,如“愚蠢”、“白痴”、“无知”或“可笑”等。

  〖〗不断地打断对方或者用自己的声音压住对方的声音。

  〖〗

  〖〗

  进行人身攻击(如“你真是一个笨蛋!”)。

  第十步:不妨暂时休息,以后接着讨论

  要敢于对对方说:“这个问题我们这次也只能谈到这个程度了,但我希望以后我们可以继续谈这个问题。你同意吗?”解决有些问题可能要花比较长的时间,就像有些目的地要比其他的地方远一些一样。

  但除非你们后来的确继续谈论了你们之间的问题,否则这种策略就是没有意义的。那样的话,之前建设性的努力就都白费了。

  第十一步:谈话要有来有往

  解决冲突是愤怒管理中很重要的一部分,而只有通过有来有往的双向的对话才能达到这个目的。关键的一点是,当你想建设性地处理自己的愤怒时,你必须让对方也有这样做的机会。报复性或发泄性的愤怒则不然,这时生气的人只把对方看成发泄的对象,除此之外不会想到别的。而你是不会这样做的,是不是?

  第十二步:表明你所取得的进步

  不好的旧习惯是很难摆脱的。所以,如果你在努力建设性地利用自己的愤怒,那不管什么时候,只要自己取得了一点进步就一定要表示出来。这是很重要的。你可以对对方说:“我觉得我们这种谈话很好。我对你有了更好的理解,而且比起我们刚开始的时候,我现在已经没有那么生气了。”然后你可以问她:“你是不是也有这样的感觉?你是不是发现我能倾听你的话了?你不觉得我们离问题的解决更近一步了吗?”

  当然,你会希望对方能给你肯定的回答。但如果她说:“没有,根本没有。”不要在意。也许将来她会改变自己的看法的。千万不要因为对方不同意你的观点就勃然大怒。

  降低血压:建设性愤怒表达的另一妙用

  最近的研究表明,善于建设性地表达自己的愤怒的成年人血压一般较低,即便是把年龄、吸烟史、肥胖、家族遗传等其他风险因素考虑进去也是如此。而且研究也表明,成年人完全可以学会建设性的愤怒表达,而且在学会以后,他们对人对事的敌对意识会降低,血压也会随之降低。这就又一次表明,愤怒管理也可以起到医疗的效果。

  你怎么对待别人,别人也怎样对待你

  南佛罗里达大学的查尔斯·斯皮尔伯格博士是我的老师和论文导师。他曾写过的一篇论文题目是“愤怒飞来去”。他要表达的意思很简单:当人们遭遇愤怒的时候,他们习惯于作出对等反应。愤怒会引起愤怒,就像善意会产生善意一样。

  如果你对他人进行报复性的愤怒发泄,那他们很可能也会以报复性愤怒来回应你;而反过来,如果你在愤怒表达上是建设性的,那他们也会作出同样的选择。

  如果你和对方陷入一种“你怒我更怒”的循环中,那你就可以利用上面所说的规律来摆脱这种局面。先考虑一下,你想让对方怎样回应,然后再进行下一步的行动。如果你想让他降低愤怒的强度,那你可以在一句话快说完的时候缓和一下语气。如果你想让他知道你为什么生气,那你可以先让他说说他为什么生气。如果你不想让他对愤怒的你采用不敬的言行,那你就不要对他不敬。信不信由你,你可以对争执的进展施加你想象不到的积极影响。

  回应愤怒的最常见方式

  在一项调查中,我问一些孩子:如果别人对他们发怒,他们会怎样回应。我们给了这些孩子三个选择:

  一走了之;

  愤怒地回应;

  先走开,过一段时间再回来和对方说理。

  猜猜最常见的选择是什么?49%的男孩子和42%的女孩子选择了第二种方式(以怒制怒)。更有指导意义的发现是,对于学校里那些最爱发火的学生来说,选择以怒制怒的比例更是高达87%!这些孩子陷入一种“你怒我更怒”的恶性循环中,而愤怒成了他们和同龄人关系的主要特点。
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